Es increíble lo rápido que paso el tiempo, tan rápido que se siente como si solo me hubiera ido un breve momento de aquí.
Hace mucho tiempo que deseaba volver, añoraba mil recuerdos que deje aquí, que deje en mis amigas, que deje en esta comunidad tan bonita que teníamos.
Aunque volví y ya no hay amigas, ya no hay comunidad... Todo fue reemplazado por otras redes sociales, ocupaciones de adultos, y falta de interés.
Y pensar que este era un mundo lleno de vida, inspiración, historias y alegría.
Me dio nostalgia ver los blogs que seguía (los que siguen existiendo al menos) con historias inconclusas, comentarios que nunca se respondieron... ¿qué habrá sido de ustedes mis escritoras favoritas?
Leí cada una de las entradas de mi blog y fue como leer a una desconocida familiar. No se si me entiendan... He cambiado, de eso no me queda duda, han sido 10 años de luchar contra mí misma cada día, con la única intención de ser mejor.
¿Se ha logrado?
A veces si, a veces no...
No es fácil luchar contra demonios y trastornos mentales. No es fácil creer que puedes ser mejor que eso, pero no poder hacerlo.
La vida no ha sido simple, he cambiado la perspectiva que tenía de mí, el rencor y todas las sombras que me perseguían día tras día se desvanecen bajo la luz de las personas que son importantes para mí.
Quisiera decirles que volví para quedarme, que soy feliz, y que tengo una vida maravillosa.
Pero sería mentirles -aunque lleve años lejos de aquí y no sepa si alguien va a leer esto - y mentirles nunca fue una opción.
Porque mentirles a ustedes, sería mentirme a mí misma, a mis ideales, y a la Athena de 21 años que dejo este blog llena de esperanza.
Hay que ponernos al día ¿cierto?
Me fui un martes 18 de junio de 2013… Hace 10 años y 52 días.
La última entrada de mi blog, tiene dos puntos que necesito resaltar si o si…
El primero:Iré a ser feliz, a vivir mi “felices para siempre” junto al amor de mi vida. Hace un mes me mude a Baja California. Y el 27 de Julio, me voy a casar.
-PLOT TWIST-
No me case… Y ya no vivo en Baja California…😹
¿Curioso no? Me fui soñando una maravillosa boda a la orilla de la playa, con un hombre maravilloso… No sabría explicar bien de quien fue realmente la decisión de posponer la boda, pero si puedo explicar que fue una decisión mutua, que si, estuve junto a un hombre maravilloso que intento a toda costa volver a unir cada uno de los pedacitos de su novia rota…
Y sería falso decir que no lo intentamos, que no hubo esfuerzo y que simplemente dejamos que todo se desmoronara a nuestro alrededor. Al contrario, hicimos un esfuerzo monumental en tratar de mantener nuestro mundo unido, de que las dificultades no nos arrastraran al abismo... Pero tanto esfuerzo termino siendo demasiado... Y nadar contra corriente se volvió agotador.
Así que en la conversación mas honesta y madura que he tenido en mi vida, nosotros elegimos dejarnos ir, dejarnos llevar por la corriente y que el destino decidiese si llegaríamos a la orilla juntos o separados. Y a veces dejar ir, es también una forma de demostrarle a una persona cuanto la amas en realidad...
Después de eso me mude, tome mis cosas y me fui sin ver atrás.
“He cometido el peor pecado que uno puede cometer. No he sido feliz.”
– Jorge Luis Borges.
Con mucho tiempo de ausencia llego la hora de despedirme, de mi Facebook, de mi blog, de mis amigos y de esta vida que ya no es mía, es de la antigua Athena.
De la Athena que tenía miedo, de la Athena que se odiaba y que odiaba a otros. De la Athena que no sabía ser feliz, de la Athena que solo sabía llorar.
He llegado a un punto en mi vida, en el que por fin puedo ser libre, ya puedo ser feliz. Así que me despido. Iré a ser feliz, a vivir mi “felices para siempre” junto al amor de mi vida. Hace un mes me mude a Baja California. Y el 27 de Julio, me voy a casar.
Y entonces sí, será un nuevo comienzo, ese día dejare atrás las cadenas que me ataron por más de diez años. Dejare el odio, para concentrarme en el amor.
Y aunque aún tengo problemas, por primera vez puedo decir con seguridad que no importa cuán mal este todo, hay alguien junto a mí para salvarme de la oscuridad.
Así que antes de irme, quisiera decirte a ti, que estás leyendo esto y me quieres:
GRACIAS… Por ser mi amigo/a el camino hasta donde estoy no ha sido sencillo para mí, y si me conoces bien, tampoco ha sido fácil para ti permanecer a mi lado durante ese tiempo. Así que quiero que sepas que te quiero y que te voy a extrañar pero si un día vuelvo, seré la amiga que te mereces y te daré el mismo apoyo que recibí de ti.
Terminando esta carta, quiero decir que no es un adiós, es un hasta luego.
Hace tiempo mi novio me dijo algo que hizo que mi corazón se detuviera casi por completo. Estábamos tirados en el sofá viendo una comedia romántica y el me pregunto con seriedad:
¿Cuando nos casemos cual sera la canción de nuestra boda?
Decir que me quede muda por la pregunta es poco, no diré que jamás había pensado en casarme con él, pero no quería presionarlo, no quería que sintiera que yo esperaba más de lo que el podía darme, como me paso con M.
Pero bien dicen que de los errores se aprende y con él no me he equivocado mucho, porque el temor a perderle no ha sido más grande que el temor de volvera perderme a mi misma en otra relación.
En uno de mis libros favoritos "La princesa que creía en los cuentos de hadas de Marcia Grad" Leí un párrafo que marco mi vida y decía:
"La gente se convierte en víctima de víctimas cuando su necesidad de ser amada, eclipsa su necesidad de ser respetada"
Así que casada o soltera nunca volveré a dejar que mi necesidad de ser amada eclipse mi necesidad de ser respetada. Como mujer y como persona.
Tengo un gran
cúmulo de preguntas sin formular. De las que te cierran el estomago y
producen dolor de cabeza. De las que no te atreves a contestar, y dices no lo sé.
El problema es que al no querer decidir ya lo has hecho, te has
rendido, y de la peor manera. Decidir que no quieres hacer algo,
bueno... pero dejar las oportunidades pasar por miedo? A estas alturas?
Cuantas veces he hablado ya del miedo en este blog. Y las que vendrán. Como parte inalterable de mi vida, y como lucha también.
Porque un día te despiertas y no es mañana, de repente son años, y no te queda nada.Ya ni oportunidades. No se tomen las cosas demasiado enserio. Por favor.
''Sabes
que va a llegar. Sabes que está ahí. Pero, ingenuo de ti, imaginas que
esta vez no, que no volverá a pasar, que esta vez será distinto. Pero,
obviamente, no lo es.''
La muerte por dentro. La muerte en vida. Todas esas cosas que de sobra conocen.
Siempre he creído que las coincidencias no existen, en serio, no creo en ellas... Bueno no creía en ellas.
Hace unos días deje la computadora prendida mientras iba por un café a la cocina, mi sesión de Youtube estaba abierta y un vídeo cargándose. El vídeo era "Little Things" De One Direction.
Cuando volví mi novio la estaba usando, traía puestos los audifonos y miraba la pantalla fijamente. Me acerque y pude ver que el vídeo estaba reproduciendose, bese su cuello y me senté en la cama a esperar que terminase de verlo. Entonces aun oyendo el audio el me miro a mi y me hizo una seña para que me sentase con él.
Cuando me senté en su regazo comenzo a cantar en mi oído el coro de la canción. Creo que en ese momento mi corazón dejo de latir.
El vídeo ya estaba terminando así que solo canto para mi las frases finales, cuando se quito los audifonos me dijo que esa canción era para mi, que me amaba y quería que yo me amara también.
La razón por la que él me dedico esa canción fue porque le he dicho muchas veces cuanto odio todos mis defectos.
Hice un comentario en el vídeo cuando se estreno y decía: "Todos los chicos deberían dedicarle esta canción a una chica"
Pero no creí que mi novio lo haría para mi, a él no le gusta One Direction, solo a escuchado 'What makes you beautiful' cuando vamos juntos conecto mi iPod en el carro. Entonces saber que de cierto modo él creía todo eso de mí, me hizo amarlo mucho, mucho más.
He perdido la cuenta. Apenas recuerdo por dónde iba.
Lo intentare de nuevo, pero cada vez con menos ganas. Me complicas. Y a mi me gustan las cosas simples. A veces. Siempre hay excepciones, claro. Lo que no sé es a santo de qué crees merecer una de ellas...
Fue un consejo que me dieron hace mucho tiempo. Cuando todavía no había aprendido a pedirlos y escaseaban.
"Las cosas hay que merecerlas".
Desde
entonces siempre lo he procurado. Tal vez debieras también tú
aplicarte el cuento. Aunque finjas siempre hacer oídos sordos.Para mi está bien así. Saber que lo he intentado.
No me gusta dar explicaciones. Enserio, es algo que odio hacer. Pero no veo otra manera de hacer ver cuan ilógico es todo.
Voy dejando cosas atrás, como aquello de darlo todo y que todo no sea suficiente. ¡Por el amor de Dios!
Ella no volvio a verle, desde aquella tarde pero no interesaba, ella había ido todos los dias al mismo lugar donde lo conocio, con la esperanza de volver a verle, de sentir que esa extraña conexion era real.
Pero el tiempo siguio transcurriendo, él no volvio a aparecer y ella no lo entendia, ella no deseaba entenderlo o aceptarlo.
Le gustaba creer que tal vez, donde quiera que él estuviese; pensaba en ella, de la misma forma en que ella pensaba en él.
El tiempo es confuso, mi vida se ha llenado de momentos que me cuesta entender, no se bien sino quiero entenderlo o simplemente no puedo.
Mi novio entiende mi rareza, pero no mis complejos, no entiende porque me cuesta creer en las personas a mi alrededor. El nunca ha tenido que saber diferenciar entre una mentira y la realidad, nunca ha sido engañado por las personas que ama. Nunca ha sido herido.
No es perfecto, se que no lo es, yo sin duda no lo soy, pero hay cosas que él nunca va a entender sobre mi. Pero no puedo culparlo, hay cosas que ni siquiera yo entiendo sobre mi.
Desearia que fuese de otro modo, desearia no tener la vida que tengo pero no puedo cambiarlo, aunque lo deseo con todas mis fuerzas.
* El día está frío, estuvo lloviendo todo el dia y tienes las manos heladas,
hasta la pijama está fria... pero de repente llegas a la cama y te
encuentras con el calor más acogedor del mundo; esa noche no hay mejor cobija que los brazos de tu novio. (Septiembre, 2012)
* Porque estás bailando en una discoteca con tus amigos, y de repente,
cuando menos te lo esperas, escuchas por primera vez (fuera de tu mp3)
tu canción preferida. Te pones a bailarla como una loca, te sientes
libre y todo, absolutamente todo te da igual. (Septiembre, 2012)
* Porque llegas a casa después de haber estado con esa
persona que hace tu mundo un lugar mejor... Y te das cuenta de que hueles a él. Simplemente. Eso te recuerda que es real,
que lo que está pasando es verdad, y cuando te das cuenta de que tener
pegado su olor te hace dormir más tranquila... sonríes. (Septiembre, 2012)
*Porque estás en la cama escuchando esa cancion que siempre te hace sentir mejor, y sientes que no necesitas nada más que eso... (Septiembre, 2012)
* Porque llevas esperando mucho tiempo por ese email entonces llega: y no sabes si reir o llorar, asi que haces ambos. (Septiembre, 2012)
* Porque un inesperado día ves en la biblioteca a un chico que
te encanta, le echas el ojo y piensas que jamás hablaría contigo. De
repente, te ves un 25 de Septiembre tomándote un café con él, mientras te
sonríe y sabes muy bien que es porque te ama. (Septiembre, 2012)
* Porque sabes que vuelves al blog, tras mucho tiempo, y sigue siendo tu
casita interior donde nadie nunca puede molestarte. Poder desahogarte
sin tapujos es un lujo. Haber hecho un rinconcito tuyo, muy tuyo, que puedes
decorar, modificar, moldear, adorar, odiar. Es la mejor decision que pudiste tomar aquel dia de diciembre. (Octubre, 2012)
Fue... muy extraño, yo iba de la mano de mi novio y él iba de la mano de su esposa. No hablamos, solo nos miramos como lo que somos; dos personas que comparten una historia.
No le dije nada a mi novio, él me noto rara pero le dije que estaba cansada, no quise mentirle, pero decirle la verdad hubiese implicado abrir de nuevo esas heridas que siguen sanando.
El sabe de M. Sabe que hubo alguien a quien quise demasiado, pero nada más.
No sabe todo lo que M. implica en mi vida. No sabe que dejo una huella muy grande, no sabe que me quiso y yo a el de un modo que no fue sano, no es fácil explicar el modo en que nos quisimos.
Pero lo quise y lo quiero, claro que lo quiero. Es difícil no hacerlo, aunque eso no significa que quiera a mi novio menos. A mi novio lo amo, muchísimo, a M. solo lo quiero y extraño su modo sencillo de ver la vida, sin embargo no extraño el modo en que me sentía cuando estaba con él.
Mi modo de ver la vida ha cambiado, en parte porque M. Ya no esta en ella. Como puse en mi twitter: "Mis pensamientos mas suicidas no son cuando estoy sin ti, son cuando estoy contigo". Si, eso fue escrito para M.
Sin embargo... Ah esa palabra siempre me ha acompañado cuando se trata de M. Pero es difícil no hablar así de el, he tenido pocos amores verdaderos en mi vida y M. fue uno de ellos, siempre lo sera, siempre estará en mi corazón, siempre sera de ese modo.
Ernesto es un alma vieja, mamá, me dijiste una vez, pero no ha perdido la inocencia, es capaz de jugar, de asombrarse, de quererme y aceptarme, sin juicios, como quieren los niños; desde que estamos juntos algo se ha abierto dentro de mí, he cambiado, veo el mundo de otra manera y yo misma me quiero más, porque me veo a través de sus ojos. Paula - Isabel Allende
Entonces él la miro, y se dio cuenta de que esos enormes ojos marrones escondidos detrás de dos cristales; estaban llenos de dolor, de un vació que jamás podría ser explicado con palabras. Esa chica estaba ahí por algo más grande que él, estaba ahí porque nadie la juzgaba, ni trataba de hacerla cambiar.
Ella le miro, con curiosidad. Como si él supiese que era lo que pasaba por su cabeza. Y de cierto modo lo sabía, ella podía ver en su mirada que él no creía que ella estaba loca. Ella podía ver la comprensión, sin embargo también veía su miedo. El miedo de acercarse a alguien como ella y darse cuenta de que sus suposiciones eran falsas.
Ella ya sabía bien como era ilusionarse y desilusionarse tan rápido que te mareabas; ya estaba acostumbrada.
Pero él no lo sabía, no sabía cuantas veces había sido herida, no conocida su historia... Ni las horribles cosas que le habían hecho y que ella había hecho, él no tenía que saberlo, no hacía falta que supiese la verdad.
Ella se había jurado a si misma jamás decir sus secretos. Sin importar cuanto confiase o cuanto amase, nadie sabría la verdad sobre su vida. Siempre creerían lo que veían, porque ella sabía como hacerles creer lo feliz que -no- era. Nadie miraba más allá de la superficie de su sonrisa, así que nadie lo notaría. Pero él lo noto, él pudo ver su dolor. Y por primera vez en muchos años se sintió vulnerable porque él parecía saber todos sus secretos sin conocerla.
Pero él no necesitaba saber por que sus ojos no brillaban, ni porque parecía que llevaba llorando años en vez de horas. A él no le importaba que es lo que había causado ese dolor, tan solo le importaba aliviarlo. Porque ella se veía sola, como una niña perdida. Y él quería encontrarla, quería ir y decirle: "Ya no tienes que estar sola nunca más"
Pero no quería asustarla, así que siguió con la mirada fija en aquella chica que se sentaba solitaria a escuchar la música que llenaba el lugar.
Ella siguió ahí sentada, perdida entre los miles de pensamientos que invadían su cabeza, el pasado que la atormentaba seguía rondando sus pensamientos haciéndola llorar. Pero realmente no era eso lo que le interesaba, sino que nadie parecía notar que cada vez que oía una canción o veía algo que se lo recordase sus ojos se llenaban de lágrimas y un nudo se formaba en su garganta.
Pues aunque fuese su culpa que el pasado doliese, deseaba que alguien la abrazara y la dejara llorar. Ya estaba cansada de no llorar.
Él siguió mirándola, sin vergüenza, ella había bajado esos maravillosos ojos hacía la mesa, impidiendo que el se perdiera en su alma. Porque él había notado desde el primer momento que ella tenía unos hermosos ojos marrones, de esos que son ignorados hasta que un día alguien decide fijarse en ellos para no olvidarlos.
Y ella; ella había visto esa mirada muchas veces antes, pero no quería indagar más sobre eso, quería sentarse y llorar una eternidad. Ya no hacía falta que alguien estuviese con ella en ese momento, tenía las canciones, las canciones que se unían a sus recuerdos ayudandole a llorar y a olvidar. Al menos durante su estadía ahí, lloraría sus recuerdos hasta quedar saciada.
Y él; él esperaría el momento en que pudiera abrazarla para nunca tener que dejarla ir.
Llora cuando nadie la ve. Cuando todos están muy ocupados para prestarle atención. Llora cuando sabe que nadie notará las marcas en su rostro. Cuando todos están tan preocupados por sus problemas y ella se prepara para servir de apoyo.
Ella no llora. Y mucho menos cuando alguien levanta la vista y nota sus ojos perdidos y deprimidos, tampoco cuando no responde correctamente a una pregunta. Ella no llora cuando todos la miran, esperando una explicación.
Ella no llora cuando alguien le lanza miradas conciliadoras y le besa la frente. Ella sabe que ellos saben.
Ella sabe que ellos entienden que no quiere hablar, mucho menos llorar. Porque tal vez a los demas les va bien eso de llorar hasta sentirse mejor, pero a ella no. A ella le va bien el guardar silencio, sonreír y pretender que todo está bien. Porque cuando todos regresan su atención a otro tema y siguen bromeando sobre asuntos triviales se le hace sencillo lanzar su depresión a otra parte y sonreír un poco. Pero en ese momento quiere llorar, desea dejar de ser "la chica fuerte" por un instante y ser la chica asustada que en realidad es.
Pero ella no llora. Así que solo sonríe, suelta algún comentario y no contesta a las preguntas, porque ella sabe que ya no puede ni siquiera fingir estar bien.
Y cuando se acaba la escuela intenta salir lo más rápido que puede, pero la detienen y la miran de nuevo. Y ella quiere decirlo todo, pero no puede. No puede porque se supone que ella consuela, no es consolada. No puede porque quienes la miran no son los únicos que esperan respuestas.
Entonces ella se queda allí de pie, callada, como siempre. Ella sabe que ellos entenderían todo, pero solo no puede hablar. Ella nunca ha sido así y no empezará a cambiar ahora.
Porque el problema no es que entiendan cuando hable, sino hablar. Ella no quiere aceptar que le afecta. No quiere aceptar que la están matando sus recuerdos. No quiere aceptar que le duele y peor, que no puede lidiar con ello.
Porque puede lidiar con el dolor de los demas, puede lidiar con sus miedos y decirles que todo estará bien, puede hacer reír a alguien cuando lo hiere sin desearlo. Puede abrazar a cada uno de sus ellos y reparar sus corazones heridos, puede sermonearlos cuando es necesario o simplemente callar cuando las palabras no vienen al caso. Puede hacer todo eso, pero no puede dejar que ellos lo hagan por ella.
Porque ella no llora. Así que nuevamente se niega a hablar y finge que el mundo es color de rosa. Y lanza una broma de cómo todos se preocupan sin razón, pero no todos se rien, por que saben que hay algo mal. Pero ella no dice nada más, porque no planea explicarles, porque eso quiere decir que debe sacar todas sus heridas a la luz y no está segura de poder soportarlo.
Por eso ella no llora. Excepto en las noches silenciosas en las que sus padres no llegan a casa. Sale de la cama silenciosamente, aunque no hay nadie a quién despertar, se sienta en el sofá de la sala y abraza sus piernas con fuerzas. Y es ahí, en medio del silencio y la oscuridad, donde permite que las lagrimas salgan y bañen su rostro y deja que los dolorosos sollozos inunden la casa.
Llora porque quiere, porque es más sencillo así, porque ya está harta de mentir y fingir. Porque quiere atreverse a mirar a todos a los ojos y contarles sus miedos y tormentos. Quiere dejar de mentir y ser consolada por primera vez en su vida. Quiere acurrucarse entre los brazos de alguien y llorar horas enteras, pero eso se siente mal y sabe a error.
Llora porque quiere llorar. Llora porque, a fin de cuentas, no sabe qué más hacer.
Y al día siguiente se lava la cara y no sale del baño hasta que todo rastro de la noche pasada halla desaparecido de su rostro y se dirige a la escuela como si nada hubiese sucedido. Saluda a todos y sonríe, como si no hubiese llorado hasta la saciedad el dia anterior. Porque se supone que ella no llora. Aunque, definitivamente, ella si llora.
Mil gracias a mi querida Aphrodite, por haberme dado este premio tan lindo *-* Me encantoooooo!
Entonces, la cosa va así: Tengo que responder once preguntas, luego nominar a once blogs y continuar sucesivamente.
Aquí dejo las respuestas a las preguntas que hizo Aphro.
1. ¿Si pudieras ser otra persona, a quien elegirías?
Es bien dificil, pero no elegiria a nadie más.
2. ¿A donde has viajado?
A todas partes! jajaja No, no he ido a muchos lugares. De méxico solo he estado en: El d.f, Puerto Vallarta y Monterrey. De Usa estuve en el Paso una vez. Nada más.
3. ¿Cual es tu película favorita? La vida en rosa.
4. ¿Como te inspiras?
Depende, a veces con una canción, con una serie, con una pelicula... No hay una razón especifica.
5. ¿Que prefieres: un libro en papel o un E-book?
Un libro en papel.
6. ¿Cual fue el ultimo libro que leíste? FiftyShadesDarkerde E.L James
7. ¿Que te emociona?
Salir de viaje, la lluvia, la noche, mil cosas.
8. ¿Un deseo...?
Publicar un libro.
9. ¿Tu mejor recuerdo?
El de mis primeras vacaciones.
10. ¿La palabra que más usas?
"Ok, si"
11. ¿Una frase que te defina?
“El tiempo pasa, incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de las manecillas del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasa, pasa... Incluso para mí” -New Moon
No tengo 11 blogs, así que nomino a todo el mundo que lea esto :D
-¿Cuantas veces se puede jugar con la muerte y pretender siempre salir victoriosa?
-Ninguna.
________
Es oficial: Tengo veinte años. Mi cumpleaños paso sin grandes acontecimientos, fue un día más. Pero
dentro de mi fue un momento de transcision, cumplir años siempre tiene
un significado diferente para cada persona.
Y es que
por ahí dicen que los años nos hacen más sabios, pues no se a los
cuantos años se aplique esa regla. Porque sin duda a los veinte, no.
Para mi cumplir años se vuelve un momento de reflexion, me gusta analizar todo lo que puede cambiar en un simple año. Si vemos entradas del año pasado, a habido grandes cambios.
M. Ya no esta en mi vida, todavia pienso ocasionalmente en él. Pero el amor que sentía ha mutado a un simple cariño y agradecimiento por todo lo que él hizo por mi. Porque tal vez no seguimos juntos pero me ayudo y estoy muy agradecida con él por no salir corriendo en alguna de mis crisis. Y deseo que sea muy feliz.
Ahora un año después, hay otro hombre en mi vida. Salimos y nos entendemos, él me entiende bien. Es como si supiese que pasa por mi mente y me apoyara silenciosamente. Deseo que funcione nuestra relacion, porque joder: él es perfecto para mi.
Mi animo a cambiado, mejorado creo yo. Pero debo ser sincera conmigo misma y admitir que la realidad en la que vivo no comprende
mis secretos, que nadie sabe leer mis expresiones y descubrir el significado
detras de ellas.
Nadie puede leer mi mente y doy
gracias a Dios por ello, mis pensamientos mas oscuros los harían llorar
si los supiesen. Mis recuerdos y el drama de mi vida no merece ser
conocido por otras personas, ya no vale la pena.
Mucho a cambiado, mucho va a cambiar.
Cumplí veinte años, todo lo que me queda es seguir avanzando.
Empecé en un nuevo trabajo, sigo siendo secretaria pero ya no trabajo para mis tíos. No me arrepiento, estoy aprendiendo que los cambios son buenos en algunas ocasiones.
También ya se acerca mi cumpleaños, no se como sentirme al respecto, los cumpleaños no siempre son buenos para mi. Demasiados recuerdos viejos toman el lugar de los nuevos.
Pero quizás este año sea diferente, he conocido a alguien... Todavía estoy en ese punto muerto donde me gusta pero no quiero llevarlo más allá porque me asusta joder todo.
Tengo miedo de que no funcione, de que todo se arruine por querer más de lo que el me ha ofrecido.
Pero al mismo tiempo se siente tan... Correcto. El contraste de nuestras pieles rozándose, el color de sus ojos, me hacen olvidar toda duda existencial y concentrarme tan solo en nosotros. No pienso en nada más cuando estamos juntos, eso me asusta.
No quiero ilusionarme antes de tiempo porque me gusta mucho y tengo miedo de perderlo...
Los remordimientos se reunen como viejos amigos, aquí, para revivir tus momentos más oscuros.
No puedo ver el camino y los espíritus malignos salen a jugar.
Y cada demonio quiere su porción de carne, pero me gusta guardar algunas cosas para mí misma.
Me gusta guardar mis asuntos con fuerza... Siempre esta más oscuro antes del amanecer.
Y he sido una tonta y he estado ciega, nunca puedo dejar el pasado atrás.
No puedo ver el camino, siempre estoy llevando a rastras ese caballo.
Y todas sus preguntas son un lúgubre sonido, esta noche voy a sepultar ese caballo.
Porque me gusta guardar mis asuntos con fuerza... Pero siempre esta más oscuro antes del amanecer.
Sacúdelo, sacúdelo, sacúdelo, sacúdelo
Sacúdelo, sacúdelo, sacúdelo, sacúdelo
Es difícil bailar con un demonio en tu espalda, así que quítatelo de encima.
He acabado con mi torpe corazón, esta noche me lo voy cortar y entonces volveré a empezar, porque me gusta guardar mis asuntos con fuerza... Siempre esta más oscuro antes del amanecer.
Sacúdelo, sacúdelo, sacúdelo, sacúdelo
Sacúdelo, sacúdelo, sacúdelo, sacúdelo
Es difícil bailar con un demonio en tu espalda, así que quítatelo de encima.
Y si tuviera la oportunidad ¿Me arrepentiría de algo? Es un romance magnífico pero me ha dejado tan destrozada... Siempre esta más oscuro antes del amanecer.
Y estoy condenada si lo hago y estoy condenada si no lo hago. Así que esto es por los tragos en la oscuridad, al final del camino.
Y estoy lista para sufrir y estoy lista para tener esperanzas, es un disparo en la oscuridad directo a mi garganta.
Porque buscando el cielo, encontré el diablo en mi... Buscando el cielo, encontré el diablo en mi.
¡Pero que demonios! ¿Voy a dejar que me suceda a mi?
Sacúdelo, sacúdelo, sacúdelo, sacúdelo
Sacúdelo, sacúdelo, sacúdelo, sacúdelo
Es difícil bailar con un demonio en tu espalda, así que quítatelo de encima.
"Había perdido una parte de mi alma, dentro de mi sentía un horrible vacío que no podría ser llenado de nuevo, los hermanos de Ángel la habían robado y jamás iban a devolverla.
Era su trofeo, la prueba de cuan hondo pueden lastimar a una persona en una simple muestra de poder.
Para demostrarse así mismos que podían elegir el destino de una persona a voluntad.
Que yo no era más que un simple títere al cual habían dominado y humillado tan profundamente que mi voluntad de vivir se quebró."
Cuando me enamore de ti, sabía que de un modo u otro; nuestros corazones saldrían heridos.
No es que sea adivina, o hubiese planeado lastimarte. Pero ambos nos conocíamos bien y mantener vivo el amor no esta entre nuestras virtudes. Y aun cuando sabíamos que ninguno cambiaría su modo de ser, decidimos intentarlo. Porque somos idiotas y creímos que venceríamos a las probabilidades.
Tal vez debimos notar que jamás funcionaria, pero quien puede culparnos… Somos jóvenes y cometer errores esta en nuestra genética.
Nos quisimos lo mejor que pudimos, intentamos cambiar el uno por el otro. Como si alguna vez eso fuese a servir. Nuestros destinos no estaban enlazados.
No servimos para estar juntos, porque somos iguales y al mismo tiempo tan diferentes.
¿Lo peor de nuestra historia? Es simple, yo te amo y tu a mi, pero somos demasiado orgullosos para volver a admitirlo. Porque preferimos mentirle al mundo al negar lo que nos une, porque es más fácil hacerle creer a la gente que lo nuestro no funciono, a explicar las razones por las cuales dejamos de intentar.
¿Y yo? Aquí sigo tan enamorada y tan destrozada como él día que te fuiste de mi vida.
...Tal vez el amor que sentí (y siento) por ti, a sido uno de los más peligrosos que sentí. Pues te entregue mi vida y a cambio no recibí nada.
Y lo admito; He buscado una excusa para odiarte, pero aun puedo ver tus virtudes he ignorar tus defectos. Porque se que me quisiste, pero el miedo al compromiso no es fácil de superar, también se que sobra decir cuanto me heriste con tu decisión de terminar todo lo que habíamos construido juntos... Todo eso a lo que yo llamaba mi presente y mi futuro.
Pero lo que más me duele de todo esto, es que aun sigo: Estúpidamente enamorada de ti
