Esta mañana cuando desperté, suspire por que el seguía dormido a mi lado. Tenía su cabello alborotado y su respiración era calmada y rítmica. Recosté mi cabeza en su espalda desnuda y por ese pequeño instante soñé con lo diferente que sería mi vida si el me amara...
Quizás... tan solo quizás yo por fin seria feliz. Aunque cuando es un quizás las probabilidades son escasas.
Pero cuando lo miro cada vez estoy más segura de que: Sueño, vivo y respiro por & para el
Los placeres violentos terminan en la violencia, y tienen en su triunfo su propia muerte, del mismo modo que se consumen el fuego y la polvora en un beso voraz.
Romeo y Julieta, Acto 2, escena 4. _______________________
Podría decir tantas cosas de él... Que me ha dado más de un dolor de cabeza. Que me ha hecho enfadar porque si. Que me ha hecho cuestionarme que es el amor. Que me ha hecho perder la ilusión y recuperarla. Que me encanta cuando me abraza por detrás y no me suelta. Que adoro cuando siento sus labios junto con los míos. Que me gusta cuando me suelta un beso en la mejilla sin yo esperarlo. Que sabe sacarme mil sonrisas aunque este seria o triste. Que sabe que decir en el momento exacto, para que yo pierda la cabeza por él. Que me gusta tocar sus brazos tatuados y dibujar cada una de esas lineas marcadas en su piel. Que me gusta morderle en el cuello y oler su perfume. Que me gusta sentarme encima de él, aunque haya todo el espacio del mundo para que yo lo haga. Que me gusta jugar con sus dedos, mientras estamos hablando. Que me gusta hablar con el por teléfono y decirnos tonterías. Que me gustan sus mensajes de "Buenos días, bella durmiente". Que me gusta cuando intenta hacerme cosquillas y salgo gritando porque me dan escalofríos. Que me gusta que se olvide de las cosas sin importancia. Y podría seguir diciendo más cosas de él, pero me las guardo para mi.
Esta noche estaré con él. Porque lo necesito, porque el me dijo que podíamos continuar con nuestra relacion de "no ser nada, pero hacer todo" Porque aun cuando mi orgullo y mi dignidad sean muy grandes él es el único motivo por el que dejaría todo eso a un lado. El podría pedirme lo que fuera y yo lo haría, porque lo necesito junto a mi más de lo que el se imagina... y quizás hasta mas de lo que me admito a mi misma. El se convirtio en una parte vital de mi vida sin la cual no puedo vivir. Creí que podria decir no... que podria resistir la necesidad de ser suya pero no. Cuando me llamo solo pude decir si a todo lo que el me decia. Y ...ayer tuve una conversación conmigo misma (Athena, das miedo). Pensé en cerrar el blog y desaparecer, que esto no me hacia tanto bien como yo crei, pero que es difícil dejar todo esto atrás. Lo pensé y estuve a punto de llevarlo a la practica. Se que unas cuantas me echarian de menos, otras no y a otras les daría igual. Aveces me hace gracia saber que tengo una vida, fuera del blog , que la gran mayoría de ustedes no conoce. También esta el hecho de este blog, nadie cercano (por suerte) sabe de la existencia de este blog y si alguien se llegara a enterar se sorprendería. Me tienen como la chica normal , tímida, que le gusta pasarlo bien cuando sale, que sonríe de tanto en tanto, la que se preocupa por los demás, la del carácter raro. Pero nadie fuera de mi familia sabe verdaderamente como estoy de la cabeza. Lo de cerrar/abandonar el blog, ya mismo... no creo. Pero no descarto la posibilidad de que en unas semanas o unos meses, este blog desaparezca de mi vida. Quizás es el momento para dejar todo esto y empezar a ser una persona normal, con una vida normal. Demasiadas preguntas sin respuesta rondan por mi cabeza.
Mi vida puede clasificarse como “Insulsa” pero poco me importa. Porque no todas las historias son emocionantes, no todas las personas tenemos algo bueno que contar.
Y aun así jugamos a ser escritores, plasmamos ideas y letras que cruzan nuestra cabeza que a simple vista podrán parecer sin sentido pero cuando se unen forman una historia, una vida... Mi vida. Comencemos con mi madre, ella jamás deseo tener hijos y sin embargo se quedo conmigo. Debo admitir que el porqué no lo tengo muy claro, ya que al igual que ella yo nunca he deseado ser madre. Y si ya se… todos me han dicho exactamente lo mismo: es lo mejor que te puede suceder en la vida… Pero para mí hay cosas más importantes que eso o quizás… No quiero ser una mala madre, como ella lo ha sido para mí.
En fin, mi vida siempre ha podido resumirse en una mísera palabra: Egoísta. Porque toda mi vida he pensado en mi y nadie más, ya que creo que si yo soy feliz lo demás no interesa… Eso puede resultar raro pero es la verdad. Y yo sé que muchos me quieren. Y aun así sueño con no despertar. Pienso que la muerte es muy placentera… Sin preocupaciones ni miedos, ahí no hay guerras, ni crisis económicas, ni inseguridad… Todo es simple, como en mi cabeza.
Es por eso que escribo. Porque ahí plasmo mi mundo ideal, donde la chica en encuentra al chico y son felices siempre. Pero eso solo pasa en los cuentos de hadas, porque la princesa nació así; Sin problemas. Yo no soy una princesa de cuento, soy real y aunque a veces desearía no serlo me doy cuenta de que estoy muy lejos de aquel mundo de fantasía que mi mente creo. Porque si bien no soy una persona muy sociable no quiere decir que no sueñe, me quedo despierta imaginando historias, creando escenarios donde yo soy la protagonista del cuento…
Conocerte fue una coincidencia linda, dolorosa, desastrosa... la peor y la mejor de todas. ¿Porqué te hice caso? No sé. Para ser sincera, en mi vida imagine que ibas a significar el mundo para mí. Y es que una parte de mí, creía que tú sentías lo mismo que yo. ¿Es raro no? Ya sé que los sentimientos son unos traicioneros, que se vuelven monstruos que te comen o te dejan ahí medio moribunda, y aún así... creo.
Creo que aun me quieres, muchisimo, que no fue un juego... que algo habrá por ahí. Luego pienso en otras cosas...no sé, si cabe duda, entonces tal vez no tengo razón Se que yo quería ser todo para ti, como tu lo eras para mi. Queria que tu sonrisa fuera mía y que todo lo que sintieras fuera por mi... Pero tu encontraste nuestro final antes de siquiera empezar. Me viste llorar y reir, me viste en el suelo y no me recogiste. Porque yo me levante solo por ti... Porque cuando deseaba renunciar solia pensar en ti, en que me querias y que no podía dejarte. Por eso comparti todo contigo, desde mis locuras hasta mi cama... fui todo lo que me pediste, hasta lo más absurdo...Tenías tanto poder sobre mi, deje de ser yo misma... esa chica loca y extrovertida solo porque tu me lo pediste. Y te hice caso porque deseaba tanto compartir mi vida contigo que no me di cuenta de que me mentias... De que deje pasar tantas cosas he ignore otras mas. Por el simple hecho de que no quería perderte, de que te habías adentrado tanto en mi en tan poco tiempo. Que me costo admitir que tu habías tomado mi alma en una noche y jamas la devolviste... ¿Pero porque lo harias? si yo te la había regalado tan facilmente. Y al final, soy yo la que se esta desvaneciendo lentamente en recuerdos de un pasado que dolio y de un futuro que jamas sera... Sin ti no me muero, pero tampoco vivo. En fin, te extraño, aún. Porque se muy bien que nadie me va a hacer sentir ni la mitad que tu me hiciste sentir (I miss you so fuckin much) Y todo lo que me diste, todas las ilusiones, todas las risas...a cambio de tus besos y tu prisa. Sabina me entiende bien, el caso es que, lo que siento por ti es tan difícil de describir, que las palabras no me alcanza.
El día que me llegó tu nota con el repartidor, en mi vida imaginé que iba a ser el principio de esta larga agonía y perdición y desesperacion y... lo que queda de mi.
Te odio por no poder odiarte del todo. Te odio por que en el fondo aún te amo, y no se si me queden fuerzas para amar a alguien más.
Son ganas de no olvidarte o de no volver a sufrir, no sé...no me olvido de ti. Ni un solo día.
Por favor... vuelve y dime que todo fue un sueño, que me amas y jamas te iras.
Hoy, vaya... duele un poco saber que la mitad de mi vida ha sido una mierda, pero es que yo misma me lo busqué. Aún así, no todo ha sido malo, ha sido simplemente...vida. Todos estamos jodidos en mayor o menor medida, sin embargo, estar así de jodidos es lo que nos permite apreciar las pequeñas cosas que te pueden hacer feliz. Las personas pueden hacerte feliz, a mi alguna vez un chico me hizo feliz. Con sus palabras cursis... se que fue mi culpa, yo creí que el de verdad me queria... Pero como diría Nietszche: "Lo que más me molestó no es que me hayas mentido sino que, de aquí en adelante, no podré creer en tí." Así que pinche amor, jodete. Y es que la verdad, no quiero sufrir por otra cosa así. Somos jovenes, nos debemos divertir con el amor, no sufrir por él. Y como llevar una relación es bastante dificil para mí, y como no le vuelvo dar mi corazón a nadie -bueno, casi a nadie- Por la simple y sencilla razón de que mi corazón no ama a nadie más. En fin, un día de estos le mentiré a alguien como me han mentido a mi y dire "Tambien te amo" Jajajajaja ¿qué si soy mala? Pues no se sorprendan, que conmigo fueron peor. Así que no seria la primera vez que me dicen estas palabras. Y creermerlas, me costo caro, por eso se que un día alguien creera que me engaña, y yo hare como que le creo. (:
Hola mundo, desde el año pasado no he puesto ninguna entrada. Pero es porque realmente no tenía nada que poner, el año comenzó como todo, lleno de flojera por el fin de las vacaciones y el retorno de las responsabilidades.
Se que ha mucha gente le pasa igual, aunque no ha toda. O al menos a gente que yo conozco le gusta empezar el año y trabajar. Dicen que es como empezar desde cero en algo que les gusta. Si me preguntan a mi es una vil mie*da!
Pero bueno, iré al punto del titulo de entrada. El 8 de enero estuve apunto de ser atropellada por una moto, lo cual me dejo una extraña sensacional de vértigo y alegría. Siempre he querido saber como voy a morir, si es que lo elegiré yo o sera un accidente. Y al casi ser atropellada pude tener la visión de como sería una muerte repentina. Sin planearla ni esperarla.
Pero se que mi muerte nunca sera tan simple como ser apachurrada por un bus...
Para finalizar esta entrada les dejare una cancion, Bye (:
Esta mañana cuando desperté, suspire por que el seguía dormido a mi lado. Tenía su cabello alborotado y su respiración era calmada y rítmica. Recosté mi cabeza en su espalda desnuda y por ese pequeño instante soñé con lo diferente que sería mi vida si el me amara...