Un post de esos que no sabes de qué tratan...

A veces, y no tan a veces me siento pequeñita... insignificante... como si no fuera nada, entienden?

Y entonces suelo acordarme de aquella frase que le dije a una amiga y ella hizo suya, que es tan nuestra y que convertimos en un símbolo.

''No es que sea frágil, es que ya estoy detrozada''

Uno de esos días me dijeron que era fuerte, más que muchas. Me dio por sonreír. Yo sé que es verdad, así que ya pueden dejar de pensar lo frágil que parezco, porque no, gracias, no necesito ayuda. Siempre he sabido arreglármelas solita.

En cambio, lloro. Lloro mucho ¿saben? Incluso de alegría. Con muchos, muchos libros.

Soy de esa clase de personas que se adoran los bebés y no soportan ciertas ideas. Especialmente las verdades. Las verdades que duelen. Siendo yo... hay muchas.
Verdades de un pasado fragmentado y de un futuro incierto.

Qué se yo.

El jueves pasado una persona me dijo que era mala. Que me aprovechaba de la gente. No es verdad. Pero le contesté lo que quería oír ''puede que sea fría, mezquina y cínica, pero sé lo que quiero''.

Quiso creérselo y ahí yo no entro, pero era todo mentira. Ni sé lo quiero ni soy mala. Solamente soy una actriz talentosa.

Siempre pienso:

morirás.

Vive.

A veces llega esa sensación de que no estás en tu lugar, de que nunca vas a encajar, ni en el sitio, ni con la gente...

De que quizás no haya lugar para ti.

Pero es sólo un momento, luego se pasa. Hago que se pase.

...

La soledad.

Estamos y estaremos solos siempre. Es parte de nuestra naturaleza.

Me gusta pensar que algún día lo aceptaré, y eso me hará más fuerte.

Más fuerte aún? Para qué?

Es como si nadie te aceptara, como si nadie aprobara tu existencia. Aunque sepas muy bien que la aprobación externa no es necesaria, o no debería serlo.

Que no deberías dejar que la inseguridad aflorara.

Todo lo que empieza, acaba. Un comienzo, un final. Varias vidas, una experiencia.

Una de las verdades más grandes, uno de los mejores consejos que me han dado nunca, todo cambia.

Cuánto dolor encierra esa verdad.

Cuánta esperanza, también.

El momento en el que dices ''desde ahora, es pasado''.

Y todas esas personas que una vez pasaron por tu vida.

Y todos esos recuerdos, que olvidas.

Que quizás tienes más de lo que mereces pero menos de lo a que aspiras.

Acostarte, hacerte un ovillo y no poder parar de temblar. Lágrimas y más lágrimas y esa sed que viene luego.

De nada, DE NADA.

...

Esas cosas que, más allá del tiempo o de donde estés, son parte de ti misma. Y no se van a ir.
Contradictorio.

C'est la vie

Y entonces despiertas y te das cuenta de que la vida no es lo que esperabas.

Que mientras crecías y te querías comer el mundo, este fue perdiendo su encanto en la cotidianidad. El día a día se volvió una misera rutina que le robo la magia al universo.
Y entonces deseas volver a ser una niña, para que tu imaginación te pinte un mundo mejor...

Caricias rotas.

"Represento para ti todos los pecados que no has tenido el valor de cometer"
Oscar Wilde.

Soy una muñeca, un beso perdido, un sollozo extraviado.
Soy ese pensamiento perdido en tu en tu mente, ese que no sabes que esta ahí, hasta que te ataca, te ahoga, te (mata).
Soy el sentimiento que no deseas pero que aun así tienes, como de remordimiento, el dolor (azul) en tus venas, eso que no esperas sentir hasta que ya esta debajo de tu piel.
Soy la tentación, el error perfecto, tu pecado favorito.
La lujuria entre tus muslos, las lagrimas que no derramaste y ese grito atorado en tu garganta.
Soy un Ángel, caminando entre las líneas del bien y el mal, soy un Demonio con alas.
Soy la amante de la Muerte, el trozo manchado de tu infancia, un deseo imprudente, sucio.
La adicción, la caja de Pandora, todos tus errores en un frasco y un montón de besos robados, prestados, comprados. Caricias rotas.
Soy la dueña de tus fantasías mas oscuras, todos aquellos sueños que nunca pudiste realizar.
Soy el fracaso, soy la decepción, soy el juguete perfecto...

Hoy te dejo en libertad...

"No te odio no hay rencores

Simplemente el corazón ya no esta

tu corazón ya no esta"

"Me hace mas daño seguir contigo
Y ver que aun con mi calor
tus sigas sintiendo frió"

Hoy te dejo en libertad...
>

Princesa

"Entonces despiertas y te das cuenta de que no eres tan perfecta como pensabas"

Perfecta... ella piensa que pasar hambre lo puede hacer realidad.

Piensa, piensa, piensa... eso es todo lo que ahora hace.
Piensa cuantas calorías puede comer
Piensa cuantos kilos quiere bajar
Piensa en lo gorda que ella cree estar.
Solo puede pensar en eso, lo demás se volvió insulso a sus ojos.
Cree tener su vida en control, pero cada cosa que hace la lleva más al borde del abismo.
Princesa... princesa... princesa...
Solo eso quiere ser.
Si tan solo ella supiera...
Su cuerpo día a día continua desapareciendo entre un mar de cintas y medidas
Y la gente la mira… Por supuesto que lo hacen
Solo ella cree que es por su "perfección"
Pero la realidad es que la miran porque es tan delgada que temen que se rompa.
Entonces... ella sonríe y todo vuelve a ser como si nada hubiera pasado...

Aclaracion
Yo NO sufro ningun tipo de desorden alimenticio
Escribi esto hace tiempo y quería compartirlo con ustedes.
Si alguien se siente ofendido por esto, quiero que sepan que esa no fue mi intencion en ningun momento

Día Mundial de la Salud Mental

"Lo único coherente es la nada"
-Espejo Roto: la depresión por dentro-

Se conmemoro el día mundial de la salud mental, buscando como cada año mayores recursos para esa área de salud que no lleva consigo mucho presupuesto para tratar a los enfermos en los hospitales. Las enfermedades mentales, por stress van en aumento, llevando así en aumento la cifra de las enfermedades mentales, en ciudades grandes y pequeñas. La mayoría de estas, nunca son tratadas.

Yo, como algunos sabrán (y otros tal vez no) tengo TAB, o mejor conocido como: Trastornó Bipolar. Desde los trece años padezco de esta enfermedad, y, con los años han ido sumándose otras a la lista como; ansiedad, un ligero trastornó obsesivo compulsivo, apatía y depresión.
Sin embargo a pesar de todo eso, mi vida es normal. Si, a veces tengo crisis, y pensamientos tan oscuros que te harían llorar si los conocieras. Pero la mayoría de las veces eso no sucede. Vivo mi vida normal.

Lo que lleva a personas que sufren alguna de estas enfermedades a sufrir accidentes, peleas familiares o dentro de la pareja, hasta suicidios. La falta de tratamiento de los trastornos mentales y neurológicos, hace que sea muy difícil calcular realmente cuantos enfermos hay en promedio. Pero se estima que una de cada cuatro personas padecemos un trastornó mental.
La realidad es que muchas personas no tratan sus problemas, porque no saben que los tienen, o, por miedo a ser tachados por la sociedad como "locos"

No estamos locos, sufrimos una enfermedad. Que puede ser perfectamente tratada con el medicamento y terapia adecuados.

Así que si tu tienes (o crees tener) un trastornó mental, acude a un psicólogo.
No tengas miedo del que dirán, puede salvarte la vida.

El pasado & El presente

Le entregué mi corazón y él me dejó un baúl lleno de recuerdos.

Conocerte fue una coincidencia linda, dolorosa, desastrosa... la peor y la mejor de todas.

¿Porqué te hice caso? No sé. Para ser sincera, en mi vida imagine que ibas a significar el mundo para mí. Y es que una parte de mí, creía que tú sentías lo mismo que yo. ¿Es raro no? Ya sé que los sentimientos son unos traicioneros, que se vuelven monstruos que te comen o te dejan ahí medio moribunda, y aún así... creo.
Creo que aun me quieres, muchisimo, que no fue un juego... que algo habrá por ahí. Luego pienso en otras cosas...no sé, si cabe duda, entonces tal vez no tengo razón.
Se que yo quería ser todo para ti, como tu lo eras para mi. Queria que tu sonrisa fuera mía y que todo lo que sintieras fuera por mi... Pero tu encontraste nuestro final antes de siquiera empezar.

Me viste llorar y reir, me viste en el suelo y no me recogiste. Porque yo me levante solo por ti... Porque cuando deseaba renunciar solia pensar en ti, en que me querias y que no podía dejarte. Por eso comparti todo contigo, desde mis locuras hasta mi cama... fui todo lo que me pediste, hasta lo más absurdo...
Tenías tanto poder sobre mi, deje de ser yo misma... esa chica loca y extrovertida solo porque tu me lo pediste. Y te hice caso porque deseaba tanto compartir mi vida contigo que no me di cuenta de que me mentias... De que deje pasar tantas cosas he ignore otras mas. Por el simple hecho de que no quería perderte, de que te habías adentrado tanto en mi en tan poco tiempo. Que me costo admitir que tu habías tomado mi alma en una noche y jamas la devolviste... ¿Pero porque lo harias? si yo te la había regalado tan facilmente.

Y al final, soy yo la que se esta desvaneciendo lentamente en recuerdos de un pasado que dolio y de un futuro que jamas sera...
Sin ti no me muero, pero tampoco vivo.
En fin, te extraño, aún. Porque se muy bien que nadie me va a hacer sentir ni la mitad que tu me hiciste sentir (I miss you so fuckin much) Y todo lo que me diste, todas las ilusiones, todas las risas...a cambio de tus besos y tu prisa. Sabina me entiende bien, el caso es que, lo que siento por ti es tan difícil de describir, que las palabras no me alcanzan.
El día que me llegó tu nota con el repartidor, en mi vida imaginé que iba a ser el principio de esta larga agonía y perdición y desesperacion y... lo que queda de mi.
Te odio por no poder odiarte del todo. Te odio por que en el fondo aún te amo, y no se si me queden fuerzas para amar a alguien más.
Son ganas de no olvidarte o de no volver a sufrir, no sé...no me olvido de ti. Ni un solo día.

Por favor... vuelve y dime que todo fue un sueño, que me amas y jamas te iras.

-Entrada Original: 14 de Enero 2011

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Le envie esto en un email como respuesta a su despedida,
como un punto final en nuestra historia.
Pero ¿Saben que es gracioso?
Que aun pienso exactamente lo mismo, tanto que siento como si hubiese escrito esa entrada hoy y no hace diez meses.

I'm lonely okay? I'm fucking lonely...

Hoy recibi un email de M.

Un email en el que puse mucha esperanza, porque creí...
Creí que tal vez era para volver a estar juntos, que cuando lo abriera el diria un millon de cosas para volver conmigo. No esperaba disculpas, ni siquiera que me dijiese que cometio un error.
Solo esperaba un: extraño estar a tu lado
Pero no fue así, el email entero era una despedida: una real y definitiva.
Y llore, llore porque el comienza a dejarme ir. Y tengo miedo, mucho miedo de que un día el me olvide y yo aun recuerde todo de el.
Me da miedo dejarlo ir, porque el es lo más cercano que he tenido a una familia. No quiero olvidarlo, ni dejarlo de amar. Pero se que tarde o temprano tendre que hacerlo.

Cuando el me haya olvidado y yo aun lo recuerde