Cleanin' Out My Closet

Nunca he llegado a contar mi vida aquí y como termine escribiendo este blog. Pero hoy escuche una canción de hace algunos años de Eminem. se llama: Cleanin' Out My Closet. Es una canción con la que me puedo relacionar, no en todo pero si en la mayoria. Y me di cuenta de que es hora de que yo también limpie mi closet, es tiempo de que les cuente mi vida.

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Tuve una infancia agradable, pese a que no estuve con mis padres hasta que tenía 13 años, mi niñez estuvo llena de muchísima familia que me quería. Iba a un colegio privado. Era una niña un tanto mimada que era como le gustaba tenerme a mi abuela. Llena de cosas de alegría y sin problemas… Entonces en Septiembre de 2005 mi vida cambiaria por completo hasta la fecha de hoy.

Casa nueva, colegio nuevo, profes/compañeros nuevos, una ciudad muy grande para una niña tan tímida como lo era por aquel entonces. Llegue al Distrito Federal donde se supone que venia a reunirme con mis padres, a los que tanto había echado de menos en los años que estuve sin ellos. Pero todo lo bonito que parecía estar con el cambio a los pocos meses desapareció.

Todo comenzo con mi madre, a la cual siempre tuve que llamar por su nombre. "Mamá" La hacía sentir vieja. Y yo para ella nunca fui "Hija" o Athena. Siempre me dijo "Niña" No importaba que fuera a decirme sus oraciones siempre comenzaban con niña...

Luego estaba mi padre, el fue a un nivel más alto de odio a su hija, todavia lo recuerdo a la perfección... Era día de Reyes.

Aquel lejano día fueron los primeros insultos de mi padre hacia mí... Supuse que solo se le había ido la mano y no volvería a pasar, pero la cosa poco a poco fue a peor.
Todo el tiempo me llamaba: Estúpida, retrasada, idiota, estorbo... Nunca me golpeo, pero sus palabras de desprecio dolían mucho más.
Y en casa se notaba el mal ambiente, mi miedo y los nervios cada vez que mi padre llegaba a casa. Cada vez eran más gritos y nadie hacia nada. A mi madre le daba igual. Y eran más y más insultos y demasiadas lágrimas en silencio. Mi odio pese a ser una niña iba en aumento y por algún lado tenia que salir todo eso...

El diciembre de ese mismo año, todo se nublo al tener mi primera crisis, episodio del cual me diagnosticarían TAB.
A mi corta edad ya tenía una enfermedad mental, supongo que era cuestión de tiempo para eso pasara. Pero yo habría deseado tener una vida normal...

Estuve más o menos estable durante 1 año, medicación e intentar hacer vida normal no era lo mejor. Tenía problemas en casa, en el instituto y conmigo misma hicieron que cayera en una depresión bastante dura.
Mis estudios iban a peor y eso hizo que mi estado fuera a peor. Con tantos problemas en casa, en el instituto y que no encontraba sentido a nada, decidí mandar al diablo todo lo que me rodeaba.
Pues aunque mi familia (mi verdadera familia no mis “padres”) me dieron su apoyó desde lejos, nunca volví a ser la misma. Y ni siquiera seguí intentando tener una vida normal luego de que mis abuelos, que fueron como mis padres murieran.

Si intente mantenerme estable, intente no mandar todo por la borda: porque me había dolido mucho. Ellos habían sido mi todo, así que con mucho esfuerzo avance, pero esa "fuerza de voluntad" No me duro más que 5 meses...
Y lo volví a ser, la Athena irresponsable y alocada. Deje de medir las consecuencias...

Hasta que un día, bastante tiempo después toque fondo...

Aquel día aun a mis diecisiete años amanecí en mi auto afuera de mi casa, borracha, con chupetes en el cuello, sin ropa interior y sin recuerdo alguno de cómo había llegado (un estado lamentable, lo se)
Por ese incidente mis padres me ingresaron en la planta de psiquiatría, tengo muchas lagunas de mi época allí, ya que iba con mucha medicación en el cuerpo y mi estado era como si todo lo que pasaba a mí alrededor no fuera de verdad. Aunque recuerdo bien a Pablo… Pero de el hablare en otra ocasión.
Después de ese tiempo allí, volví a casa con medicación y con control por una enfermera ya que no terminaba de acostumbrarme a tanto cambio. Empecé terapia semanal con una psicóloga. Fui a cada una de esas terapias, cambie de psicóloga cuatro veces. Y aun así mis días se volvieron grises y sin sentido. Lloraba cada dos por tres, comía y dejaba de hacerlo, me tomaba las pastillas cuando me acordaba, me emborrachaba sin saber que pasaba conmigo después...

Quise volver a escribir pero lo único que hacia era llorar y llorar encerrada en mi habitación. Mi amiga Aphrodite, vio eso y no me siento orgullosa de ello. Pero me siento feliz de poder haber contado con ella en esos momentos.

*Y Aphro, se que vas a leer esto y aunque tu dijiste que no te importo estar ahí, de verdad lamento mucho que lo hayas visto. Y lamento que nunca te conté todo esto. Se que tu me confiaste muchas cosas, pero no quería que tuvieras que oírlo de mi, tu tienes tus propios fantasmas y no quería que lidiaras con los míos porque yo no podía…*

En fin, la pequeña, feliz y tímida Athena murió con sus abuelos. Y entonces nació la nueva yo.

Unos meses después de que cumplí 18 me mude de vuelta a Coahuila con mis tíos y todo lo que ha pasado desde entonces lo pueden leer en las entradas anteriores.

Y aunque faltan mucho detalles, demasiados... creo que lo "importante" esta en esta entrada. Ahora saben que no me convertí en lo que soy solo porque sí... Todos tenemos un pasado oscuro. Y si, siempre me pregunto ¿porque mis padres no me enviaron de regreso con mis abuelos? Porque tenían que arruinarme... Porque estoy arruinada, ellos me arruinaron... Esa es la realidad.
Y les pido por favor, no me juzguen, no crean conocerme por esto. Y mucho menos sientan lastima, no es necesario...

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Cleanin' out my closet - Eminem.
Por si alguien desea escucharla y saber porque me siento tan identificada.