Escribir...

¿Alguna vez has sentido esa necesidad de crear algo?

Esa incertidumbre que no te deja tranquila, que te llena de miles de ideas sin final...
Eso me ha pasado ultimamente. Mi mente trabaja sin cesar en cosas que aun no tienen sentido, en frases, párrafos y capítulos de historias que no tienen nombre.

He estado intentando retomar viejas historias, que se quedaron olvidadas en un pendrive cuando me mude. Recuerdo haberlas comenzado, hay muchísimas historias, casi todas son cortas y con finales deprimentes. Otras sin finales seguros para sus personajes sin nombre.
Fanfics creados alrededor del universo de "Twilight" Y mil historias más de las que no estoy segura en que pensaba cuando las hice...

También recordé otros proyectos, que inicie con mis twins adoradas. Historias que deje porque ya no pude seguir. Pero que intentare retomar, porque quiero dejar que estas ganas de crear algo no se esfumen sin haber logrado algo asombroso.

La de la Mala Suerte

¿Por qué siempre soy yo la de la Mala Suerte?

No se, pero hoy me enamore de esa canción.
Me siento un poco identificada...

14 de Febrero...

Ayer fue esa fecha del año en que los enamorados nos exciben con gracia lo mucho que se aman y la cosa es que: Odio San Valentin...
Digo ¿Quien no odia san valentin? Es una fecha sin sentido.

Es una de las fechas que siempre he detestado. Sin importar si tengo pareja o no, es una fecha estupida. Es solo un pretexto para reclamarle a alguien porque no te dio nada siendo que todo el año te dan puro cuerno.
Y yo me pregunto: ¿Porque solo dar regalos en 14 de febrero? Porque no llevarle un regalo a tu novia, novio o amiga/o cualquier dia, solo para decirle; "¡Hey! Eres importante para mi"

De todas formas no entiendo quien invento tan estupida celebracion, es pura obligacion de dar regalos... Ni en los cumpleaños es tan obligatorio como el 14 de febrero.
Parezco una grinch* del catorce de Febrero, pero la cosa es... No soy la unica, odio esa fecha.
Creo que nada me hara cambiar esa opinion.

Carta Personal

“Ama la vida, afróntala, porque buena o mala no tenemos otra.”
Friedrich Nietzsche
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Quería compartir esto con ustedes, desde que desaparecí de este blog el 29 de diciembre hasta mi regreso hace unos días, he estado viendo a una nueva psicóloga. Es una terapeuta que no me trata como a una enferma mental, me trata como a una persona real, cuyos padres le jodieron la vida. No me juzga y por sobretodo no me ignora.

Y creo que por primera vez desde hace años, realmente coopero con mi terapeuta.

¿La razón? He tocado fondo, por fin... Y es que cuando dije que me rendía no eran palabras literales... Estuve apunto de tomar la salida de los cobardes (Patético, lo se). Pero no lo hice, no pude hacerlo. Porque se que hay gente que se preocupa por mí, que me quiere... Por eso, decidí que no más.

Ya no iba a lloriquear y a compadecerme de mi misma, elegí levantarte y ser yo: la verdadera Athena. La que no tiene miedo de ella misma, la que sabe que en algún punto va a caer pero que puede volver a levantarse. Ya no quiero ser la Athena atormentada por sus recuerdos.

Por fin estoy aprendiendo a dejar ir las cosas que me lastiman, se que no será fácil. Me va a tomar tiempo pero esta vez es mi elección.

Y elijo ser libre.

Empezar desde 0

Ok, oficialmente ya acepte que el 2011 se acabo, y yo... Intento atrapar los últimos segundos.
Un recuerdo más, antes de que todo se disuelva como el humo.

Es el momento de hacer recuento, de recuerdos, de días, de noches que no quiero perder.
Es el momento de echar de menos como nunca. De intentar continuar los nuevos buenos hábitos y rebajar un poco los malos (Intentarlo).
Buscar la manera de cumplir las promesas que (me) hice ciertos atardeceres de verano...

Llega también la hora de hacer recuento de todo lo que quería conseguir y no he logrado.
Lo que sí.
Cuentas pendientes, cosas que no pensaba que pasarían, y sin embargo sucedieron.

Propósitos. Sonrisas. Miradas. Momentos.

Y ya está aquí el 2012 (¿Tan pronto?). Muchas cosas que había olvidado vuelven ahora, con la llegada del nuevo año.

¡Madrugar! Tomar cinco cafés al día o seis. Los que hagan falta.
Convivir 72 horas semanales con personas que no siempre están de buen humor. Como tampoco siempre lo estoy yo.
Nuevo retos... Y cambios, cambios, cambios. Yo, que los odiaba, parezco necesitarlos. Ahora comienzo a pensar que la gente sí cambia. O cambia tu entorno, y ya no es posible sentirte igual.

Dejamos el 2011 atrás. Y con él, la época de hacer locuras y vivir experiencias... nuevas.
Digámoslo así. Saben qué? No me arrepiento de nada. No me apetece.

Comienzo el 2012 con una sonrisa, y la promesa de hacer de mi rutina un lugar acogedor.
De ser más feliz, porque por fin me siento en casa, y necesito sentirme segura, aunque sea complicado.

Pondré en práctica todo lo aprendido... Para seguir estando viva.

Confessions Of A Broken Heart

La Navidad ha pasado, fue tal y como la esperaba... Melancólica y llena de criticas.

Mis padres se han ido ayer -por fin- fue tan incomodo convivir con ellos durante estos días, ellos intentaban jugar a ser los padres modelo pero mis tíos pudieron darse cuenta de cuan hipócritas se veían llamándome "hijita" Cuando en su p*ta vida me habían llamado así.

Así que, estoy muy triste. Porque ya no recuerdo cual fue la ultima Navidad en la que de verdad me sentí feliz.
Siempre me he preguntado, porque mi vida es tan horrible. Porque mis padres no fueron buenos, porque mi madre jamas me defendio. O porque mi padre me odiaba.
Nadie me dijo nada, nunca me respondieron. Me dejaron seguir cayendo en el abismo y no he podido salir.
Y yo solo quiero ser libre, de verdad. Sin malos recuerdos, ni crisis, ni depresión. Tan solo quisiera ser normal por una vez.
'Tener la vida que todos tienen y que a mi por alguna extraña razón se me fue negada...
¿Es que acaso no he sufrido ya bastante, no fue suficiente tener una vida de mierda por 19 años...? Porque la verdad es que ya no soporto más, estoy emocionalmente cansada de todas las cosas jodidas por las que he tenido que pasar y que aun me persiguen.

¿Hay alguna formula, un secreto, un detalle que pase por alto? Porque he hecho todo lo que he podido por ser normal pero nada sirve... Así que me rindo...

"De hija a padre... Dime la verdad ¿alguna vez me amaste?"

Una entrada de esas que salen ocasionalmente...

"Oh, there you are, in heaven... With the love of your life"

-Y tu abuela? Donde esta?

-Mi abuela esta en el cielo.

-Perdona, yo no sabía...

-No, esta bien. Esta en un lugar mejor, desde allá me cuida, y es como un ángel para mí.
Ella es todo, y yo siento que esta conmigo en todos lados.
Es más, nunca se fue para mí, sigue en mi corazón, y por siempre va a seguir ahí.
Por eso, me gusta recordarla, no te digo que no me pongo triste, porque si lo hago, pero siempre la llevo conmigo y es un hermoso recuerdo el que tengo de ella.

And i'm like... Forget you.

Olvide...
Olvide las promesas que hicimos.

Olvide tu sonrisa y el sonido de tu voz.
Olvide tu manera de dormir.
Olvide tu forma de hacerme sonreír.
Olvide el color de tú cabello.
Olvide las ganas de besarte.
Olvide tu forma de decir te amo.
Olvide el olor de tú cuello.
Olvide tu mirada.
Olvide extrañarte.
Olvide mis ganas de conocerte.
Olvide que me amabas.
Olvide llorar.
Olvide que estaba enamorada.
Olvide tus sentimientos.
Olvide decirte que mentí.
Olvide que eras mío.
Olvide luchar por ti.
Olvide fingir que no me importaba.
Olvide mostrarte mis cicatrices.
Olvide decirte mi pasado.
Olvide decir para siempre.
Olvide que te amaba.
Olvide decirte que lo siento.
Olvide que se sentía estar contigo.
Olvide el poder de un beso.
Olvide decir que no me olvidaras.
Olvide que no debía olvidarte.
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Autora: Aphrodite

1 año...

Hace casi un año empecé con este blog como un método de desahogo/diario y hasta ahora no me arrepiento de haberlo creado. Las cosas han cambiado mucho desde mi primera entrada.
El año pasado les hablaba de M. Rechazándome, pero el tiempo hizo que el y yo estuviésemos juntos. No duro para siempre.

"Sometimes you promise someone forever but it doesn't work out that way."

También les hablaba de mi nostalgia navideña. Este año creo que si veré a mis padres. Planean venir para Navidad y de aquí se irán a Austin, TX. A ver al hermano de mi padre.
La verdad es que no podría interesarme menos lo que hagan, pero cuando involucra verlos, comienzo a estresarme. Se que lo que sea que haga cuando estén aquí, va a involucrar criticas y un montón de basura contra mi.
Desearía que M, estuviese conmigo, para soportar esa semana sin quebrarme. O para escaparme a cenar con su perfecta familia.

La vida creo que se ha vuelto mas complicada para mi y, corre sin detenerse, el tiempo pasa y nos seguimos haciendo viejos. Y es que no importa cuanto intentemos detener el tiempo, el nunca para. Y eso me hace sentir que necesito detenerme y tomar un respiro, porque que a veces no es bueno vivir con tanta prisa.

Así que después de un largo año que ha incluido: desamor, inspiración, falta de inspiración, dramas, peleas, llantos, confusión, problemas, cansancio y un montón de emociones mezcladas.
Hemos estado aquí un largo año. Y roguemos porque su servidora, resista otro más...

I'm sorry for blaming you...

Mi psicólogo me pidió que le explicara porque mis abuelos fueron tan importantes en mi vida.
Y no supe que responder, no supe explicarle que mis abuelos fueron como mis padres, me criaron y enseñaron como ser una buena persona, como crecer... Tampoco le explique cuando enojada estaba con ellos por devolverme a mis padres biologicos sin preguntarme, ni cuanto los culpe por todo lo que paso después.

No supe como decirle, que los odie durante un tiempo porque pensaba estúpidamente que me habían dejado con mis "padres" porque ya estaban hartos de cuidarme. Ni cuan arrepentida estoy por no haber sido la hija/nieta que ellos merecían, una de la que se sintieran orgullosos. No la vergüenza en la que me convertí.

Desearía que ellos aun viviesen, para demostrarles todo lo que he crecido y madurado. Para pedirles perdón por todo lo que hice. Y darles el lugar que nunca debí quitarles.

"Sometimes i wanna call you, but i know you won't be there"