La parte inalterable de mi vida.

Tengo un gran cúmulo de preguntas sin formular. De las que te cierran el estomago y producen dolor de cabeza. De las que no te atreves a contestar, y dices no lo sé. El problema es que al no querer decidir ya lo has hecho, te has rendido, y de la peor manera. Decidir que no quieres hacer algo, bueno... pero dejar las oportunidades pasar por miedo? A estas alturas?

Cuantas veces he hablado ya del miedo en este blog. Y las que vendrán. Como parte inalterable de mi vida, y como lucha también.

Porque un día te despiertas y no es mañana, de repente son años, y no te queda nada. Ya ni oportunidades. No se tomen las cosas demasiado enserio. Por favor.

''Sabes que va a llegar. Sabes que está ahí. Pero, ingenuo de ti, imaginas que esta vez no, que no volverá a pasar, que esta vez será distinto. Pero, obviamente, no lo es.''

La muerte por dentro. La muerte en vida. Todas esas cosas que de sobra conocen.

Cosas buenas, cosas malas. Sólo cosas.

Empecé en un nuevo trabajo, sigo siendo secretaria pero ya no trabajo para mis tíos. No me arrepiento, estoy aprendiendo que los cambios son buenos en algunas ocasiones.

También ya se acerca mi cumpleaños, no se como sentirme al respecto, los cumpleaños no siempre son buenos para mi. Demasiados recuerdos viejos toman el lugar de los nuevos.

 Pero quizás este año sea diferente, he conocido a alguien... Todavía estoy en ese punto muerto donde me gusta pero no quiero llevarlo más allá porque me asusta joder todo. 

Tengo miedo de que no funcione, de que todo se arruine por querer más de lo que el me ha ofrecido.

Pero al mismo tiempo se siente tan... Correcto. El contraste de nuestras pieles rozándose, el color de sus ojos, me hacen olvidar toda duda existencial y concentrarme tan solo en nosotros. No pienso en nada más cuando estamos juntos, eso me asusta.

No quiero ilusionarme antes de tiempo porque me gusta mucho y tengo miedo de perderlo...

La inmensidad nos consume. Como un agujero negro.

Estaba todo bien pero a mi cabeza se le ocurrió colapsar.

Ayer; ataque de ansiedad, llanto raro, susceptibilidad. Dejé de ir a una fiesta, dejé todo y me hundí en mi cama.

Hoy despierto y sé que el día será catastrófico. Me levanté y fui hacia el jodido cuarto de baño. Odio mirarme en aquel espejo pero lo hice. Vi depresión y derrota. Unas bolsas oscuras debajo de mis ojos. Ojitos cobardes, los ojos de un roedor atrapado por un gato.

¿El día? Fue horrible, como esperaba. Y llegando a casa, son las ocho de la noche y estoy sola.
¿Lo más triste? estaba tan confundida que ni hambre o ganas tenía de comer, sólo de matar el tiempo y olvidar ¿Acaso no doy pena?
Y a venido mi tío a charlar porqué está preocupado. Dice que teme que yo vuelva a deprimirme, me dice que ya todo está bien, qué por qué me vengo a poner mal ahora.
Y lo miro, lo miro con ganas de asesinar a ese pobre hombre que vive en un limbo propio donde no comprende que en las últimas 3 semanas su pequeña sobrina bipolar ha hecho el papel de jefa y ahora tiene un día en el cual se deprime al darse cuenta que la vida que ella creo; se destruyó en un minuto.

No sé donde estoy parada. Pero es verdad, la depresión me esta queriendo agarrar otra vez, estoy sintiendo como mi cuerpo empieza a reaccionar de la misma manera, mi pensamiento se tiñe más y más negativo... y pensar que hace casi un mes era la conquistadora de la independencia emocional.

Quizás deba preocuparme.

Finally ... I lost myself

El dolor que no se iba, que aún no se ha ido, pero que aprendió a vivir camuflado en una red de mentiras, escondido tras las falsas sonrisas de la rutina diaria.

En la sutileza de las falsas expectativas, vagando sin rumbo fijo, ahí estaba yo. Y después oscuridad. Sentirte caer sin nada a lo que aferrarte. Sólo tienes una certeza: lo que estas haciendo es erróneo. Pero como prescindir de lo que te mantiene viva? Nunca tuve ese coraje. Y ahora resulta ser demasiado tarde para rectificar.

Triste final.

I'm lonely okay? I'm fucking lonely...

Hoy recibi un email de M.

Un email en el que puse mucha esperanza, porque creí...
Creí que tal vez era para volver a estar juntos, que cuando lo abriera el diria un millon de cosas para volver conmigo. No esperaba disculpas, ni siquiera que me dijiese que cometio un error.
Solo esperaba un: extraño estar a tu lado
Pero no fue así, el email entero era una despedida: una real y definitiva.
Y llore, llore porque el comienza a dejarme ir. Y tengo miedo, mucho miedo de que un día el me olvide y yo aun recuerde todo de el.
Me da miedo dejarlo ir, porque el es lo más cercano que he tenido a una familia. No quiero olvidarlo, ni dejarlo de amar. Pero se que tarde o temprano tendre que hacerlo.

Cuando el me haya olvidado y yo aun lo recuerde

Ya nada es lo mismo

Los cambios son necesarios, siempre nos ayudan a mejorar cosas que antes no nos satisfacian por completo... Pero a mi no me gusta cambiar.

No me gustan las despedidas.
No me gustan los finales tristes.
¿Los felices? Aún menos.
A decir verdad, no me gustan, en absoluto, los finales.
Cerrar ciclos, cambiar etapas, ese tipo de cosas no van conmigo.
¿Porque? Miedo, como siempre.
No podía dejar de mencionarlo, aunque lo hubiéramos dado por hecho mucho tiempo atrás.
Cambiar implica elegir. ¿Hacia dónde quieres ir?
Elegir implica renunciar. ¿Hasta donde planeas llegar?
(Te dirán que no, que es solo preferir. No les hagas caso, sólo pretenden confundirte).
TE HARÁN DAÑO.
Miles de lineas escritas sobre los mismos vagos conceptos, y mil más que podría redactar.
Incluyes las dos palabras mágicas: miedo y cambio y las palabras fluyen sin cesar.
Siempre duele dejar algo atrás.
Pero supongo que de eso trata el cambio.
Porque las cosas ya no son lo que eran, optimismo, la esperanza que antes no existia me da ganas de vivir. Querer cambiar, y a pesar del miedo, ser fuerte. Tener las cosas claras.
A eso me refiero cuando digo que ya nada es lo mismo.
Pero lo mejor de todo esto, lo que más me gusta, es que sigo siendo yo.
La misma de antes, pero a la vez una extraña.
¿Comprenden?

Everyone knows how to fake a smile

I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
I dreamed a dream - Glee Cast

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Estoy jodida, triste, desilusionada...

¿Porque? Pues la verdad no sabría decirlo, creo que estoy de nuevo en ese estado de animo que lo unico que me hace desear es tirarme de un puente. Pero no lo hare, soy demasiado cobarde.
No quiero llorar así que cambiare de tema.

M, descubrio mi blog, no, no este. Mi blog de fanfiction: Amor sin límites.
Sin embargo no fue eso lo que me preocupo si no la facilidad con la que lo hizo. Simplemente busco mi nombre en google. Yo no quiero que encuentre este blog.
Me asusta, todo lo que pongo aquí son mis pensamientos más oscuros, los secretos que escribo porque si los dejo dentro de mi me ahogaran lentamente...

¿Que hago?
¿Privatizo el blog o me cambio el nombre?
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Canción recomendada