Cosas buenas, cosas malas. Sólo cosas.

Empecé en un nuevo trabajo, sigo siendo secretaria pero ya no trabajo para mis tíos. No me arrepiento, estoy aprendiendo que los cambios son buenos en algunas ocasiones.

También ya se acerca mi cumpleaños, no se como sentirme al respecto, los cumpleaños no siempre son buenos para mi. Demasiados recuerdos viejos toman el lugar de los nuevos.

 Pero quizás este año sea diferente, he conocido a alguien... Todavía estoy en ese punto muerto donde me gusta pero no quiero llevarlo más allá porque me asusta joder todo. 

Tengo miedo de que no funcione, de que todo se arruine por querer más de lo que el me ha ofrecido.

Pero al mismo tiempo se siente tan... Correcto. El contraste de nuestras pieles rozándose, el color de sus ojos, me hacen olvidar toda duda existencial y concentrarme tan solo en nosotros. No pienso en nada más cuando estamos juntos, eso me asusta.

No quiero ilusionarme antes de tiempo porque me gusta mucho y tengo miedo de perderlo...

Overthinking

Hoy me he dado cuenta de que me asusta que alguien, cualquiera, crea en mí.

No soporto la idea de que tengan la esperanza de verme conseguir algo y luego, por lo que sea, no poder.

Es absurdo.

Ya de por sí, jamás intentaría algo que no estuviese segura de saber hacer bien.

El problema viene cuando baso la inseguridad en que:

nadie confía en mí.

 ¿Cuándo se me va a quitar la tontería?

No es necesario que lo entiendas

Y un día te despiertas y todo lo que creías conocer ha desaparecido con el tiempo. No te habías dado cuenta antes porque estabas muy ocupada extrañando los "buenos tiempos" como te gusta llamarles.
No ha pasado tanto tiempo de eso, solo que has cambiado, tus viejos amigos han sido reemplazados por unos nuevos. Y la soledad se ha vuelto tu aliada.
La realidad es que, eso no te importa, para ti estar sola a medianoche escribiendo en tu libreta todos esos pensamientos que inundan tu cabeza, no es un caso que deba sobre analizarse.

Piensas que la vida pasa con sus buenos y malos ratos. Y que no asistir a una fiesta no puede ser el fin del mundo, pero luego te das cuenta de todos los recuerdos que te pierdes. Todos esos momentos que comparten contigo en las reuniones acompañados mil veces de la oración: "no sabes todo lo que has perdido"

Y tu piensas que tal vez es mejor así, tal vez estés mejor sola. O tal vez y solo tal vez, es lo que te dices a ti misma para no aceptar el hecho de que hace mucho tiempo dejo de gustarte llegar a una casa vacía.

Caricias rotas.

"Represento para ti todos los pecados que no has tenido el valor de cometer"
Oscar Wilde.

Soy una muñeca, un beso perdido, un sollozo extraviado.
Soy ese pensamiento perdido en tu en tu mente, ese que no sabes que esta ahí, hasta que te ataca, te ahoga, te (mata).
Soy el sentimiento que no deseas pero que aun así tienes, como de remordimiento, el dolor (azul) en tus venas, eso que no esperas sentir hasta que ya esta debajo de tu piel.
Soy la tentación, el error perfecto, tu pecado favorito.
La lujuria entre tus muslos, las lagrimas que no derramaste y ese grito atorado en tu garganta.
Soy un Ángel, caminando entre las líneas del bien y el mal, soy un Demonio con alas.
Soy la amante de la Muerte, el trozo manchado de tu infancia, un deseo imprudente, sucio.
La adicción, la caja de Pandora, todos tus errores en un frasco y un montón de besos robados, prestados, comprados. Caricias rotas.
Soy la dueña de tus fantasías mas oscuras, todos aquellos sueños que nunca pudiste realizar.
Soy el fracaso, soy la decepción, soy el juguete perfecto...

Espera, querida...

Hoy me voy a fingir ser feliz. Es más. Me lo voy a creer.

Voy a vivir la mentira.

Vivir en la esperanza.

Porque existir me mata.

No estoy tan mal.

Pero no estoy todo lo bien que necesitaría para estar bien.

Y eso me entierra viva.

Y no es vida.

Y no quiero.

Y no puedo.

Y me agobio.

Y no sé.

Eres más fuerte que eso...