Te fuiste de aquí.

Te fuiste de aquí sin pensarlo

Dijiste que no me amabas más

Yo te suplique quédate aquí

Yo no sé que haría sin ti

No creo soportarlo

Te fuiste de aquí y todo acabado

Y llora mi alma en soledad

La vida me puso junto a ti

Nunca pude predecir

Me convertiría en tu pasado

Te fuiste de aquí encontraste otra vida

Te fuiste de aquí enterraste la mía

Y aunque no estés yo sigo respirando aquel amor

Te fuiste aquí descubriste otros brazos

Borraste mis besos, me hiciste pedazos

Y duele ver que le entregaste a otra el corazón

Te fuiste de aquí y todo es silencio

Quedaron las huellas de nuestro amor

Sueño que te abrazo una ves más

Me despierto y ya no estas

Me estoy ahogando en el vacio

Te fuiste de aquí encontraste otra vida

Te fuiste de aquí enterraste la mía

Y aunque no estés yo sigo respirando aquel amor

Te fuiste de aquí descubriste otros brazos

Borraste mis besos, me hiciste pedazos

Y duele ver que le entregaste a otra el corazón

Y aún siento en el aire que me acaricia tu voz

Me robaste la luna, el cielo y las estrellas

Te fuiste de aquí encontraste otra vida

Te fuiste de aquí enterraste la mía

Y aunque no estés yo sigo respirando aquel amor

Te fuiste de aquí descubriste otros brazos

Borraste mis besos, me hiciste pedazos

Y duele ver que le entregaste a otra el corazón..

Carta de despedida: 1

Cuando me enamore de ti, sabía que de un modo u otro; nuestros corazones saldrían heridos.

No es que sea adivina, o hubiese planeado lastimarte. Pero ambos nos conocíamos bien y mantener vivo el amor no esta entre nuestras virtudes. Y aun cuando sabíamos que ninguno cambiaría su modo de ser, decidimos intentarlo. Porque somos idiotas y creímos que venceríamos a las probabilidades.

Tal vez debimos notar que jamás funcionaria, pero quien puede culparnos… Somos jóvenes y cometer errores esta en nuestra genética. Nos quisimos lo mejor que pudimos, intentamos cambiar el uno por el otro. Como si alguna vez eso fuese a servir. Nuestros destinos no estaban enlazados. No servimos para estar juntos, porque somos iguales y al mismo tiempo tan diferentes.

¿Lo peor de nuestra historia? Es simple, yo te amo y tu a mi, pero somos demasiado orgullosos para volver a admitirlo. Porque preferimos mentirle al mundo al negar lo que nos une, porque es más fácil hacerle creer a la gente que lo nuestro no funciono, a explicar las razones por las cuales dejamos de intentar. ¿Y yo? Aquí sigo tan enamorada y tan destrozada como él día que te fuiste de mi vida.

...Tal vez el amor que sentí (y siento) por ti, a sido uno de los más peligrosos que sentí. Pues te entregue mi vida y a cambio no recibí nada.

Y lo admito; He buscado una excusa para odiarte, pero aun puedo ver tus virtudes he ignorar tus defectos. Porque se que me quisiste, pero el miedo al compromiso no es fácil de superar, también se que sobra decir cuanto me heriste con tu decisión de terminar todo lo que habíamos construido juntos... Todo eso a lo que yo llamaba mi presente y mi futuro.

Pero lo que más me duele de todo esto, es que aun sigo: Estúpidamente enamorada de ti

"Ese dulce y placentero dolor"

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Desaparecida, lo se.. y pido perdón por no haber dado noticias antes. Solo han pasado unas semanas.. y yo sigo sin entenderme,
Los antidepresivos que me quitan el apetito y el resultado son casi 3kg menos en mi. Nada bueno, lo se, pero no puedo cambiarlo.
La medicación va por días:
El lunes estaba en estado de pasotismo
El martes, estaba algo nerviosa y dormir
El miércoles nervios y nauseas
El jueves conseguí salir un rato, pero iba algo agobiada. Me sentía mejor. Fui a comer y luego por café a Starbucks. Llegue a casa cansadisima y me tome la pastilla para dormir y a las 2h ya estaba durmiendo.
El viernes me despierto como con ansiedad, algo raro, me sentia rara. Estaba mareada y sentía unas enormes ganas de llorar y así fue mi mañana entre esa presión en el pecho y las ganas de llorar y las pocas ganas de moverme de mi cama. Sigo sintiendo ese sentimiento de culpabilidad.
De que mi tía me de la medicación mañana, tarde y noche, Controlada al 100% y si estoy sola, llamadas que se multiplican por 5 durante todas las mañanas.

El martes tengo hora con mi medico de cabeza, donde le dare los papeles del ingreso para que me adelanten la hora con la psicóloga.

Estoy intentando mantenerme los más estable posible, pero no puedo. Mi cabeza sigue torturándome, con lo de antes, con lo de ahora.. con TODO. Y mi cabeza esta en un estado de no saber expresarse, de no saber porque "tal presion en el pecho" y de demas sensaciones que se me hacen tan familiares y a la vez tan dificiles de describir que simplemente prefiero callarme y decir que "estoy bien" o voy por ahí tirandole a todo el mundo; el "me siento rara, pero no se porque".

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