"Las cosas hay que merecerlas".

He perdido la cuenta. Apenas recuerdo por dónde iba.

Lo intentare de nuevo, pero cada vez con menos ganas. Me complicas. Y a mi me gustan las cosas simples. A veces. Siempre hay excepciones, claro. Lo que no sé es a santo de qué crees merecer una de ellas...

Fue un consejo que me dieron hace mucho tiempo. Cuando todavía no había aprendido a pedirlos y escaseaban. 

"Las cosas hay que merecerlas".

Desde entonces siempre lo he procurado. Tal vez debieras también tú aplicarte el cuento. Aunque finjas siempre hacer oídos sordos. Para mi está bien así. Saber que lo he intentado.

No me gusta dar explicaciones. Enserio, es algo que odio hacer. Pero no veo otra manera de hacer ver cuan ilógico es todo.  

Voy dejando cosas atrás, como aquello de darlo todo y que todo no sea suficiente. ¡Por el amor de Dios!

Qué absurda es la vida a veces.

La inmensidad nos consume. Como un agujero negro.

Estaba todo bien pero a mi cabeza se le ocurrió colapsar.

Ayer; ataque de ansiedad, llanto raro, susceptibilidad. Dejé de ir a una fiesta, dejé todo y me hundí en mi cama.

Hoy despierto y sé que el día será catastrófico. Me levanté y fui hacia el jodido cuarto de baño. Odio mirarme en aquel espejo pero lo hice. Vi depresión y derrota. Unas bolsas oscuras debajo de mis ojos. Ojitos cobardes, los ojos de un roedor atrapado por un gato.

¿El día? Fue horrible, como esperaba. Y llegando a casa, son las ocho de la noche y estoy sola.
¿Lo más triste? estaba tan confundida que ni hambre o ganas tenía de comer, sólo de matar el tiempo y olvidar ¿Acaso no doy pena?
Y a venido mi tío a charlar porqué está preocupado. Dice que teme que yo vuelva a deprimirme, me dice que ya todo está bien, qué por qué me vengo a poner mal ahora.
Y lo miro, lo miro con ganas de asesinar a ese pobre hombre que vive en un limbo propio donde no comprende que en las últimas 3 semanas su pequeña sobrina bipolar ha hecho el papel de jefa y ahora tiene un día en el cual se deprime al darse cuenta que la vida que ella creo; se destruyó en un minuto.

No sé donde estoy parada. Pero es verdad, la depresión me esta queriendo agarrar otra vez, estoy sintiendo como mi cuerpo empieza a reaccionar de la misma manera, mi pensamiento se tiñe más y más negativo... y pensar que hace casi un mes era la conquistadora de la independencia emocional.

Quizás deba preocuparme.

Confessions Of A Broken Heart

La Navidad ha pasado, fue tal y como la esperaba... Melancólica y llena de criticas.

Mis padres se han ido ayer -por fin- fue tan incomodo convivir con ellos durante estos días, ellos intentaban jugar a ser los padres modelo pero mis tíos pudieron darse cuenta de cuan hipócritas se veían llamándome "hijita" Cuando en su p*ta vida me habían llamado así.

Así que, estoy muy triste. Porque ya no recuerdo cual fue la ultima Navidad en la que de verdad me sentí feliz.
Siempre me he preguntado, porque mi vida es tan horrible. Porque mis padres no fueron buenos, porque mi madre jamas me defendio. O porque mi padre me odiaba.
Nadie me dijo nada, nunca me respondieron. Me dejaron seguir cayendo en el abismo y no he podido salir.
Y yo solo quiero ser libre, de verdad. Sin malos recuerdos, ni crisis, ni depresión. Tan solo quisiera ser normal por una vez.
'Tener la vida que todos tienen y que a mi por alguna extraña razón se me fue negada...
¿Es que acaso no he sufrido ya bastante, no fue suficiente tener una vida de mierda por 19 años...? Porque la verdad es que ya no soporto más, estoy emocionalmente cansada de todas las cosas jodidas por las que he tenido que pasar y que aun me persiguen.

¿Hay alguna formula, un secreto, un detalle que pase por alto? Porque he hecho todo lo que he podido por ser normal pero nada sirve... Así que me rindo...

"De hija a padre... Dime la verdad ¿alguna vez me amaste?"

I'm sorry for blaming you...

Mi psicólogo me pidió que le explicara porque mis abuelos fueron tan importantes en mi vida.
Y no supe que responder, no supe explicarle que mis abuelos fueron como mis padres, me criaron y enseñaron como ser una buena persona, como crecer... Tampoco le explique cuando enojada estaba con ellos por devolverme a mis padres biologicos sin preguntarme, ni cuanto los culpe por todo lo que paso después.

No supe como decirle, que los odie durante un tiempo porque pensaba estúpidamente que me habían dejado con mis "padres" porque ya estaban hartos de cuidarme. Ni cuan arrepentida estoy por no haber sido la hija/nieta que ellos merecían, una de la que se sintieran orgullosos. No la vergüenza en la que me convertí.

Desearía que ellos aun viviesen, para demostrarles todo lo que he crecido y madurado. Para pedirles perdón por todo lo que hice. Y darles el lugar que nunca debí quitarles.

"Sometimes i wanna call you, but i know you won't be there"