Regreso al blog

Quote

Por ti daría todo, pero...
¿qué podría darte, si todo lo que poseo, es tuyo?

Wow, hacia varios dias no escribia nada en mi blog. La verdad es que no se porque, supongo que en parte es porque no tenía ganas y en parte porque no ha habido nada nuevo o relevante que contar.
Al igual que siempre el trabajo consume una gran parte de mi tiempo y M la otra parte. No es una queja, creo que ni siquiera un excusa.
La verdad estos me la he pasado algo fria, M dice que soy una princesa de Hielo, que solo el sabe descongelar... ¿Debo explicar porque me hizo suspirar? ¿Debo explicar porque me molesto?
No, no debo, ni lo hare. Sinceramente explicar lo que siento por el es muy dificil...
Es una relacion bastante rara... Ni siquiera yo la entiendo, pero esta bien. Las cosas van bien entre nosotros y eso para mi; es lo unico que importa.
Bueno, me ire ya porque es tarde, pero aqui les dejo un par de canciónes que me encantan. La de Lady Gaga, pues es bastante obvio porque... Y la de Superchick, porque es una cancion que escucho cada vez que todo esta mal.

El pasado me lastima, el presente me asusta y todavia no puedo imaginar mi futuro...

Two is better than one

Mi dia en resumen

“…Ella no puede pensar, esta aburrida
de tanto simular cayó dormida...”
Gustavo Cerati/ Soda Stereo/Nada Personal.
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Hoy fue un día... no se como calificarlo.

No estuve triste, ni depresiva, ni suicida, ni paranoica. No tengo una palabra para describirlo ya que no fue un día feliz porque me cuesta demasiado creer en su concepto y tampoco fue el peor día de mi vida. Tuvo una pisca de voluntad, optimismo, emoción y simpatía. Me estaría negando la existencia y quien soy si no me pongo a pensar en las posibles consecuencias de mi día.
Pero también me voy dando cuenta de que tener días así no va a ser suficiente, que es suficiente para mi? Nada, así soy, una ácida critica de una perfección vagabundamente inexistente.

Canciones para las personas más importantes de mi vida: Mis twinas

Hemos pasado tanto juntas, y no puedo dejar de pensar que lo mejor apenas esta por venir... las amo con todo mi corazón.

Nunca lo olviden

Entonces despiertas & quieres morir...

"Y sin embargo, allí sentada con él junto a la ventana, rodeada por sus fuertes brazos, sabe que si puede sobrevivir al llanto hay muchas otras cosas a las que puede sobrevivir. Y que si hay algunas cosas que ella ya ha perdido para siempre, hay otras que aún no ha empezado a experimentar. Y también sabe que lo que desea no viene dado porque la pasión sea el antídoto contra el dolor, sino porque es la más natural, más perfecta y más completa expresión de lo que siente por él"

-Pag 177 de Willow (Julia Horan)

You

Feliz san valentin tonta enamorada...

Live an empty life

«Durante mi infancia sólo ansié ser amada. Todos los días pensaba en cómo quitarme la vida, aunque, en el fondo, ya estaba muerta. Sólo el orgullo me salvó».

-Coco Channel-
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Conversacion reciente con el...

YO: Creo que si la gente fuera lo que dice ser, aspira a ser, intenta ser, si realmente alguien fuera así, harían lo que les diera la gana. Pero nadie lo hace, sabes? Tienen miedo.

EL: Ves? Eso es lo que me gusta de ti, te tomas las cosas en serio.

YO: La gente es más lista que yo, dan por hechas cosas que yo todavía no he asumido.

EL: Cierto pero aún así... no dar las cosas por hecho es inteligente...

YO: No siempre. Por ejemplo, cuando te preguntan algo, realmente no quieren saber tu opinión o la verdad. Es más fácil, mucho más. Quieren que les digas lo que quieren escuchar, sólo es eso.

EL: Pero entonces todo cambia, no se debería dar nada por hecho.

YO: En cierto modo, estamos destruiyendo la duda, el cambio, la diferencia. Pero si no diéramos nada por hecho perderíamos demasiado tiempo en cosas que, aún presupuestas, no nos dañan lo más mínimo. No es necesario comprobar todo lo que creemos saber, las cosas sin importancia lo son por que precisamente carecen de ella. La gente no busca comprender, tiene objetivos. No voy a ver que me encuentro, tengo un objetivo que conseguir. Ahí es donde yo fallo.

EL: Lo analizas todo demasiado, eso es verdad, pero yo lo veo como algo bueno.

YO: Desde fuera, quizás lo parezca, desde dentro... Es frustrante. Demasiada incertidumbre. Y como siempre, demasiado miedo.
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Luego, pensé la vida nos pone pruebas para ver cuanto podemos resistir, para ver cuanto podemos luchar, y si existe un Dios, no se que espera de mi...
Nadie espera nada de mi, por eso alguien podria POR FAVOR! decirme ¿De qué me sirve seguir viva si cada día pienso que debería matarme?

¿?

¿Que se siente ser feliz? he estado preguntándome eso.

¿Que significa el amor? porque siempre parece tan complicado.

¿Que siente que una madre te diga: Te quiero? jamas lo he sentido

¿Que pasa cuando alguien te mira con devoción? es extraño jamas haberlo experimentado.

¿Que se siente verdaderamente ·Hacer el amor·? El sexo, es eso... sexo sin amor.

¿Que significa ser libre? yo quisiera serlo.

¿Que se siente tener gratos recuerdos? yo desearía tener más.

Solo preguntas y delirios de una chica enamorada y no correspondida.

Locuras del fin de semana anterior.

Quote
El amor no es fantasía, el amor es poesía y es por eso
que te digo que yo te amaría, aunque tú no me quieras.
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El viernes pasado fue un fin de semana donde el vodka, cerveza, ron, casi me provocaron un envenenamiento etílico... Tuve una cruda terrible, eso es obvio!
Ya que (hace tiempo) no hago todo lo que hice ese día, pero que puedo decir, lo hice para olvidar todo...
Porque digamos que que no fue lo máximo ver a M. Dandome celos con cuanta zorrita se le atravesaba!
Y como ni soy celosa cuando se trata de el (lease con sarcasmo, por favor)

Me saco de mis casillas y pensé: bueno pues que se joda yo me voy a divertir! Y asi lo hice aunque el deseo y la lujuria estaba allí... así que no podía desaprovecharlo... jajaja.

Y como el muy maldito me ignoro casi toda la noche, pues decidi irme, fue cuando se acordo de mi y yo... como estaba taan borracha, le dije todo o casi todo lo que pensaba de su maldita actitud.

El resultado... Imaginen:
Un chico,
una chica,
un auto...
el deseo,
las ideas
el alcohol,
el rock,
el calor,
el humo,
en eso se resume mi reencuentro...
Alguien puede resolver este rompecabezas...
yo comienzo a organizarlo...

PS: unos conocidos del trabajo que estaban en el bar...
vieron cuando M me llevaba en su hombro como costal...
-Te ganaste todas las habladurías y malas lenguas Athena... ¿Te importa?-
Ni mierda XD Estoy viviendo mi vida, ya me hacía falta.


Joder... juro que un día me va a volver más loca de lo que ya estoy.

Tu niñita "Perfecta"

tu niñita perfecta ha crecido.

tu niñita perfecta se ha dado cuenta de que todo no es tan perfecto

tu niñita perfecta bebe cada sábado

tu niñita perfecta te miente.

tu niñita perfecta llora encerrada en el baño.

tu niñita perfecta ¡NO! tuvo su primer novio a los 15...

a tu niñita perfecta le han roto el corazón varias veces

tu niñita perfecta odia la iglesia

tu niñita perfecta se siente sola

tu niñita perfecta está cansada de su vida

tu niñita perfecta ha aprendido a conseguir lo que quiere sin recurrir a las rabietas

tu niñita perfecta desea irse y dejar todo atrás.

tu niñita perfecta nunca te ha dejado secar sus lágrimas.

tu niñita perfecta te desobedece.

tu niñita perfecta odia el mundo

tu niñita perfecta es odiada por el mundo.

tu niñita perfecta habla mal de su vida.

tu niñita perfecta no es tan feliz como todo el mundo cree.

tu niñita perfecta a veces se siente desgraciada.

tu niñita perfecta no es tan perfecta después de todo. . .

Underneath your clothes

YOU´RE A SONG - eres una canción
WRITTEN BY THE HANDS OF GOD - escrita por las manos de Dios
DON´T GET ME WRONG ´CUZ - No me malinterpretes
THIS MIGHT SOUND TO YOU A BIT ODD - aunque lo que digo suene extraño
BUT YOU OWN THE PLACE - pero eres el dueño del lugar
WHERE ALL MY THOUGHTS GO HIDING - donde se esconden todos mis pensamientos
AND RIGHT UNDER YOUR CLOTHES - y justo debajo de tus ropas
IS WHERE I FIND THEM - es donde los encuentro

UNDERNEATH YOUR CLOTHES - debajo de tu ropa
THERE´S AN ENDLESS STORY - hay una historia interminable
THERE´S THE MAN I CHOSE - está el hombre que escogí
THERE´S MY TERRITORY - esta mi territorio
AND ALL THE THINGS I DESERVE - y todo lo que me merezco
FOR BEING SUCH A GOOD GIRL HONEY - por haber sido tan buena chica, cariño

BECAUSE OF YOU - porque por ti
I FORGOT THE SMART WAYS TO LIE - me olvidé de las maneras inteligentes de mentir
BECAUSE OF YOU - porque por ti
I´M RUNNING OUT OF REASONS TO CRY - me estoy quedando sin razones para llorar
WHEN THE FRIENDS ARE GONE - cuando los amigos se vayan
WHEN THE PARTIES´ OVER - cuando la fiesta haya terminado
WE WILL STILL BELONG TO EACH OTHER - tú y yo seguiremos siendo el uno del otro

UNDERNEATH YOUR CLOTHES - debajo de tu ropa
THERE´S AN ENDLESS STORY - hay una historia interminable
THERE´S THE MAN I CHOSE - está el hombre que escogí
THERE´S MY TERRITORY - esta mi territorio
AND ALL THE THINGS I DESERVE - y todo lo que me merezco
FOR BEING SUCH A GOOD GIRL HONEY - por haber sido tan buena chica, cariño

UNDERNEATH YOUR CLOTHES - debajo de tu ropa
THERE´S AN ENDLESS STORY - hay una historia interminable
THERE´S THE MAN I CHOSE - está el hombre que escogí
THERE´S MY TERRITORY - esta mi territorio
AND ALL THE THINGS I DESERVE - y todo lo que me merezco
FOR BEING SUCH A GOOD GIRL HONEY - por haber sido tan buena chica, cariño

I LOVE YOU MORE THAN ALL THAT´S ON THE PLANET - te quiero mas que todo lo que en el planeta
MOVIN´ TALKIN´ WALKIN´ BREATHING - se mueva, hable, camine o respire
YOU KNOW IT´S TRUE - sabes que es verdad
OH BABY IT´S SO FUNNY - oh cariño es tan gracioso
YOU ALMOST DON´T BELIEVE IT - que casi no lo crees
AS EVERY VOICE IS HANGING FROM THE SILENCE - al igual que las voces cuelgan del silencio
LAMPS ARE HANGING FROM THE CEILING - las lámparas cuelgan del techo
LIKE AN OLD LADY TIED TO HER MANNERS - como una dama amarrada a sus modales
I´M TIED UP TO THIS FEELING - yo vivo atada a este sentimiento

UNDERNEATH YOUR CLOTHES - debajo de tu ropa
THERE´S AN ENDLESS STORY - hay una historia interminable
THERE´S THE MAN I CHOSE - está el hombre que escogí
THERE´S MY TERRITORY - mi territorio
AND ALL THE THINGS I DESERVE - y todo lo que me merezco
FOR BEING SUCH A GOOD GIRL HONEY - por haber sido tan buena chica

UNDERNEATH YOUR CLOTHES - debajo de tu ropa
THERE´S AN ENDLESS STORY - hay una historia interminable
THERE´S THE MAN I CHOSE - está el hombre que escogí
THERE´S MY TERRITORY - mi territorio
AND ALL THE THINGS I DESERVE - y todo lo que me merezco
FOR BEING SUCH A GOOD GIRL HONEY - por haber sido tan buena chica

Simplemente yo

Yo imperfecta

Yo imprudente

Yo cariñosa
Yo complicada
Yo absurda
Yo comprensiva
Yo impulsiva
Yo soberbia
Yo deprimida
Yo suicida
Yo mala
Yo loca
Yo egocéntrica
Yo lastimada
Yo aturdida
Yo perfecionista
Yo apasionada
Yo ironica
Yo... Yo soy quien soy
Y NO ME BASTA

My obsession

Esta mañana cuando desperté, suspire por que el seguía dormido a mi lado. Tenía su cabello alborotado y su respiración era calmada y rítmica. Recosté mi cabeza en su espalda desnuda y por ese pequeño instante soñé con lo diferente que sería mi vida si el me amara...

Quizás... tan solo quizás yo por fin seria feliz. Aunque cuando es un quizás las probabilidades son escasas.

Pero cuando lo miro cada vez estoy más segura de que: Sueño, vivo y respiro por & para el

Se ha convertido en absolutamente TODO para mi...

El, el, el... solo pienso en EL

Los placeres violentos terminan en la violencia,
y tienen en su triunfo su propia muerte,
del mismo modo que se consumen el fuego y la polvora en un beso voraz.

Romeo y Julieta, Acto 2, escena 4.
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Podría decir tantas cosas de él...
Que me ha dado más de un dolor de cabeza.
Que me ha hecho enfadar porque si.
Que me ha hecho cuestionarme que es el amor.
Que me ha hecho perder la ilusión y recuperarla.
Que me encanta cuando me abraza por detrás y no me suelta.
Que adoro cuando siento sus labios junto con los míos.
Que me gusta cuando me suelta un beso en la mejilla sin yo esperarlo.
Que sabe sacarme mil sonrisas aunque este seria o triste.
Que sabe que decir en el momento exacto, para que yo pierda la cabeza por él.
Que me gusta tocar sus brazos tatuados y dibujar cada una de esas lineas marcadas en su piel.
Que me gusta morderle en el cuello y oler su perfume.
Que me gusta sentarme encima de él, aunque haya todo el espacio del mundo para que yo lo haga.
Que me gusta jugar con sus dedos, mientras estamos hablando.
Que me gusta hablar con el por teléfono y decirnos tonterías.
Que me gustan sus mensajes de "Buenos días, bella durmiente".
Que me gusta cuando intenta hacerme cosquillas y salgo gritando porque me dan escalofríos.
Que me gusta que se olvide de las cosas sin importancia.
Y podría seguir diciendo más cosas de él, pero me las guardo para mi.

Esta noche estaré con él. Porque lo necesito, porque el me dijo que podíamos continuar con nuestra relacion de "no ser nada, pero hacer todo"
Porque aun cuando mi orgullo y mi dignidad sean muy grandes él es el único motivo por el que dejaría todo eso a un lado. El podría pedirme lo que fuera y yo lo haría, porque lo necesito junto a mi más de lo que el se imagina... y quizás hasta mas de lo que me admito a mi misma. El se convirtio en una parte vital de mi vida sin la cual no puedo vivir.
Creí que podria decir no... que podria resistir la necesidad de ser suya pero no. Cuando me llamo solo pude decir si a todo lo que el me decia.
Y ...ayer tuve una conversación conmigo misma (Athena, das miedo).
Pensé en cerrar el blog y desaparecer, que esto no me hacia tanto bien como yo crei, pero que es difícil dejar todo esto atrás.
Lo pensé y estuve a punto de llevarlo a la practica. Se que unas cuantas me echarian de menos, otras no y a otras les daría igual.
Aveces me hace gracia saber que tengo una vida, fuera del blog , que la gran mayoría de ustedes no conoce. También esta el hecho de este blog, nadie cercano (por suerte) sabe de la existencia de este blog y si alguien se llegara a enterar se sorprendería. Me tienen como la chica normal , tímida, que le gusta pasarlo bien cuando sale, que sonríe de tanto en tanto, la que se preocupa por los demás, la del carácter raro. Pero nadie fuera de mi familia sabe verdaderamente como estoy de la cabeza.
Lo de cerrar/abandonar el blog, ya mismo... no creo. Pero no descarto la posibilidad de que en unas semanas o unos meses, este blog desaparezca de mi vida. Quizás es el momento para dejar todo esto y empezar a ser una persona normal, con una vida normal.
Demasiadas preguntas sin respuesta rondan por mi cabeza.

Just... words

Mi vida puede clasificarse como “Insulsa” pero poco me importa. Porque no todas las historias son emocionantes, no todas las personas tenemos algo bueno que contar.

Y aun así jugamos a ser escritores, plasmamos ideas y letras que cruzan nuestra cabeza que a simple vista podrán parecer sin sentido pero cuando se unen forman una historia, una vida... Mi vida.
Comencemos con mi madre, ella jamás deseo tener hijos y sin embargo se quedo conmigo. Debo admitir que el porqué no lo tengo muy claro, ya que al igual que ella yo nunca he deseado ser madre. Y si ya se… todos me han dicho exactamente lo mismo: es lo mejor que te puede suceder en la vida… Pero para mí hay cosas más importantes que eso o quizás… No quiero ser una mala madre, como ella lo ha sido para mí.

En fin, mi vida siempre ha podido resumirse en una mísera palabra: Egoísta.
Porque toda mi vida he pensado en mi y nadie más, ya que creo que si yo soy feliz lo demás no interesa… Eso puede resultar raro pero es la verdad.
Y yo sé que muchos me quieren. Y aun así sueño con no despertar. Pienso que la muerte es muy placentera… Sin preocupaciones ni miedos, ahí no hay guerras, ni crisis económicas, ni inseguridad… Todo es simple, como en mi cabeza.

Es por eso que escribo. Porque ahí plasmo mi mundo ideal, donde la chica en encuentra al chico y son felices siempre. Pero eso solo pasa en los cuentos de hadas, porque la princesa nació así; Sin problemas.
Yo no soy una princesa de cuento, soy real y aunque a veces desearía no serlo me doy cuenta de que estoy muy lejos de aquel mundo de fantasía que mi mente creo. Porque si bien no soy una persona muy sociable no quiere decir que no sueñe, me quedo despierta imaginando historias, creando escenarios donde yo soy la protagonista del cuento…

...

Conocerte fue una coincidencia linda, dolorosa, desastrosa... la peor y la mejor de todas.
¿Porqué te hice caso? No sé. Para ser sincera, en mi vida imagine que ibas a significar el mundo para mí. Y es que una parte de mí, creía que tú sentías lo mismo que yo. ¿Es raro no? Ya sé que los sentimientos son unos traicioneros, que se vuelven monstruos que te comen o te dejan ahí medio moribunda, y aún así... creo.

Creo que aun me quieres, muchisimo, que no fue un juego... que algo habrá por ahí. Luego pienso en otras cosas...no sé, si cabe duda, entonces tal vez no tengo razón
Se que yo quería ser todo para ti, como tu lo eras para mi. Queria que tu sonrisa fuera mía y que todo lo que sintieras fuera por mi... Pero tu encontraste nuestro final antes de siquiera empezar.
Me viste llorar y reir, me viste en el suelo y no me recogiste. Porque yo me levante solo por ti... Porque cuando deseaba renunciar solia pensar en ti, en que me querias y que no podía dejarte. Por eso comparti todo contigo, desde mis locuras hasta mi cama... fui todo lo que me pediste, hasta lo más absurdo...Tenías tanto poder sobre mi, deje de ser yo misma... esa chica loca y extrovertida solo porque tu me lo pediste. Y te hice caso porque deseaba tanto compartir mi vida contigo que no me di cuenta de que me mentias... De que deje pasar tantas cosas he ignore otras mas. Por el simple hecho de que no quería perderte, de que te habías adentrado tanto en mi en tan poco tiempo. Que me costo admitir que tu habías tomado mi alma en una noche y jamas la devolviste... ¿Pero porque lo harias? si yo te la había regalado tan facilmente.
Y al final, soy yo la que se esta desvaneciendo lentamente en recuerdos de un pasado que dolio y de un futuro que jamas sera...
Sin ti no me muero, pero tampoco vivo.
En fin, te extraño, aún. Porque se muy bien que nadie me va a hacer sentir ni la mitad que tu me hiciste sentir (I miss you so fuckin much) Y todo lo que me diste, todas las ilusiones, todas las risas...a cambio de tus besos y tu prisa. Sabina me entiende bien, el caso es que, lo que siento por ti es tan difícil de describir, que las palabras no me alcanza.

El día que me llegó tu nota con el repartidor, en mi vida imaginé que iba a ser el principio de esta larga agonía y perdición y desesperacion y... lo que queda de mi.

Te odio por no poder odiarte del todo. Te odio por que en el fondo aún te amo, y no se si me queden fuerzas para amar a alguien más.

Son ganas de no olvidarte o de no volver a sufrir, no sé...no me olvido de ti. Ni un solo día.

Por favor... vuelve y dime que todo fue un sueño, que me amas y jamas te iras.

Delirios de mitad de semana

Hoy, vaya... duele un poco saber que la mitad de mi vida ha sido una mierda, pero es que yo misma me lo busqué. Aún así, no todo ha sido malo, ha sido simplemente...vida. Todos estamos jodidos en mayor o menor medida, sin embargo, estar así de jodidos es lo que nos permite apreciar las pequeñas cosas que te pueden hacer feliz.
Las personas pueden hacerte feliz, a mi alguna vez un chico me hizo feliz. Con sus palabras cursis... se que fue mi culpa, yo creí que el de verdad me queria... Pero como diría Nietszche: "Lo que más me molestó no es que me hayas mentido sino que, de aquí en adelante, no podré creer en tí."
Así que pinche amor, jodete. Y es que la verdad, no quiero sufrir por otra cosa así.
Somos jovenes, nos debemos divertir con el amor, no sufrir por él. Y como llevar una relación es bastante dificil para mí, y como no le vuelvo dar mi corazón a nadie -bueno, casi a nadie- Por la simple y sencilla razón de que mi corazón no ama a nadie más. En fin, un día de estos le mentiré a alguien como me han mentido a mi y dire "Tambien te amo" Jajajajaja ¿qué si soy mala? Pues no se sorprendan, que conmigo fueron peor. Así que no seria la primera vez que me dicen estas palabras. Y creermerlas, me costo caro, por eso se que un día alguien creera que me engaña, y yo hare como que le creo. (:

Soñando con una muerte repentina

Hola mundo, desde el año pasado no he puesto ninguna entrada. Pero es porque realmente no tenía nada que poner, el año comenzó como todo, lleno de flojera por el fin de las vacaciones y el retorno de las responsabilidades.

Se que ha mucha gente le pasa igual, aunque no ha toda. O al menos a gente que yo conozco le gusta empezar el año y trabajar. Dicen que es como empezar desde cero en algo que les gusta. Si me preguntan a mi es una vil mie*da!

Pero bueno, iré al punto del titulo de entrada. El 8 de enero estuve apunto de ser atropellada por una moto, lo cual me dejo una extraña sensacional de vértigo y alegría. Siempre he querido saber como voy a morir, si es que lo elegiré yo o sera un accidente. Y al casi ser atropellada pude tener la visión de como sería una muerte repentina. Sin planearla ni esperarla.

Pero se que mi muerte nunca sera tan simple como ser apachurrada por un bus...

Para finalizar esta entrada les dejare una cancion, Bye (:

Si tu no vuelves - Amaral y Chetes

"Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía"

Desahogo para evitar morirme

Todos los días pienso sobre como suicidarme, todos los días pienso en diferentes maneras de hacerlo. Luego me detengo y pienso “¿Sera tan libre como lo imagino?” y no quiero vivir más.

Cuando me miro al espejo, durante 2 segundos pienso que quizás alguien me extrañara. Pero mientras más tiempo me paro ahí, empiezo a recordar todo lo malo que hay en mi vida.
Los recuerdos de mi madre empiezan a crecer en mi mente, cada decepción, cada uno de esos momentos por los cuales mi vida es una mierda. Veo toda la evidencia que demuestra lo patética que soy... Luego, empiezo a llorar.

Por eso no me gusta recordar el pasado, de ese modo cuando este muerta se que valdrá la pena porque no tenía nada a que aferrarme.
Se que un día voy a desaparecer. Eso es todo lo que quiero.
Ser lo suficientemente libre como para flotar en el viento. Para escapar de este infierno. Para escapar de odiarme tanto que siento que no puedo vivir más. Yo no merezco vivir. Me siento muerta cuando despierto y comienzo a llorar. Me siento idiota cuando aun espero que mi madre llame por alguna ocasión especial...
No puedo ser normal porque soy todo o nada. Estoy atrapada y vacía. Y me pregunto ¿porque todo tiene que estar vacío? Mi corazón y mi mente lo están.

¿Por qué no puedo solamente estar muerta?

He wasn't - Avril Lavigne

"El no era lo que yo queria, era lo que necesitaba"

Tonta

Buenas tardes gente que me lee, si estoy MUY enferma, y como tengo infección en la garganta me inyectaron!!! Con lo mucho que odio las inyecciones, y lo unico bueno que me paso hoy fue que me invitaron a una posada mañana, no me gustan mucho pero necesito distraerme, asi que ire aunque sea un rato.
Y sigo pensando en el... deprimiendome más cada vez que tengo que verlo.

"No confíes ni en tu sombra, ya que ella te abandonará cuando la oscuridad se cierna sobre ti "

¿Buenos días?

Hola gente, empecé este blog porque necesitaba una forma más productiva de desahogarme que hablando con mi psicologa que es una inepta. A veces pienso que ya cualquiera que sienta que puede oir a la gente cree que es psicologa... Muy mal!
Pero bueno dejenme les cuento que hoy no amaneci del todo bien.
He tenido unas semanas bastante duras, fui rechazada y herida por un chico que no me queria como yo había creido (o imaginado)
El me hizo sentir muchas cosas, ilusiones que me había prometido no volver a sentir, y cuando le sugeri o mas bien le pedi que fueramos novios lo unico que obtuve a cambio fue; No funcionaria jamas, yo no sirvo para las relaciones serias. Lo siento Eny.
Y soy bastante patetica porque comence a llorar, el solo beso mi mejilla y se largo.
Dejandome ahí sentada como la imbecil que soy, por eso es que estoy bastante deprimida y para mi mala suerte hoy también amaneci sintiendome muy enferma.
Creo que tengo fiebre y tengo mucha tos. Así que supongo que pasare la navidad enferma o depresiva.
Usualmente como cada año, ya que estar mal en estas epocas no es nada nuevo en mi vida.
Pero lo unico que me alegra es que este año, al menos no tendre que ver a mi madre...