Me llamas cínica por decirte la verdad.

Bajo las sabanas el mundo parece menos amenazante

"Mentí cuando dije que no me dolio"

"Yo era una soñadora antes de que te fueras y me dejaras atras"

"Pensé que eras diferente.

Pero hey, no es la primera vez que estoy equivocada"

THE END

M: Se que esto es difícil pero no se que más decirte. Solo que lo siento Athe, sabes que te amo...

YO: No lo sientas, yo te entiendo. Solamente no digas que me amas, no lo hagas más difícil ¿si?

M: No llores, sabes que no me gusta verte llorar. Tienes que ser feliz, no importa si tu y yo ya no somos novios, siempre puedes contar conmigo - Sabía que podía contar con el, antes...

YO: Lamento haber arruinado todo. Se que estos meses no fueron sencillos.

M: No arruinaste nada, fui yo... - ¿No eres tu soy yo? eso no sirve para mí.

YO: ¡Si lo hice, lo arruine todo! Porque yo sabía que algún día todo terminaría así, sabía que te hartarías de mis cambios de humor y no te culpo... Yo misma estoy harta...

Es solo que no creí que lo nuestro se terminara así, de pronto y sin aviso. Yo quería pasar el resto de mi vida contigo, porque de cierto modo creí que tu me entendías...

M: Lo se y eso me asusta, no soy bueno para el compromiso. No sirvo para eso.

YO: Sip... Ya lo se.

No puedo seguir escribiendo que más dijo, pero me duele. Me duele tan profundo y tan fuerte como no creí posible. Pero se que un día voy a estar bien. Porque espero que sea muy feliz un día. Porque me quiso, pero jamás llego a amarme realmente...

Así que me despido amor mío, de esta historia inconclusa donde el amor no fue suficiente para llegar al 'y vivieron felices para siempre'

Me despido de las palabras de vacías, del llanto y de los 'te amo' carentes de significado.

Le diré adiós a las mentiras, a la soledad.

Hoy renuncio a ti, y, a tus recuerdos. Para que mañana pueda despertar sin una lágrima en mi cara. Y si el destino quiere nuestras vidas juntas, tal vez un día... Nos traerá de vuelta al mismo camino.

Ya nada es lo mismo

Los cambios son necesarios, siempre nos ayudan a mejorar cosas que antes no nos satisfacian por completo... Pero a mi no me gusta cambiar.

No me gustan las despedidas.
No me gustan los finales tristes.
¿Los felices? Aún menos.
A decir verdad, no me gustan, en absoluto, los finales.
Cerrar ciclos, cambiar etapas, ese tipo de cosas no van conmigo.
¿Porque? Miedo, como siempre.
No podía dejar de mencionarlo, aunque lo hubiéramos dado por hecho mucho tiempo atrás.
Cambiar implica elegir. ¿Hacia dónde quieres ir?
Elegir implica renunciar. ¿Hasta donde planeas llegar?
(Te dirán que no, que es solo preferir. No les hagas caso, sólo pretenden confundirte).
TE HARÁN DAÑO.
Miles de lineas escritas sobre los mismos vagos conceptos, y mil más que podría redactar.
Incluyes las dos palabras mágicas: miedo y cambio y las palabras fluyen sin cesar.
Siempre duele dejar algo atrás.
Pero supongo que de eso trata el cambio.
Porque las cosas ya no son lo que eran, optimismo, la esperanza que antes no existia me da ganas de vivir. Querer cambiar, y a pesar del miedo, ser fuerte. Tener las cosas claras.
A eso me refiero cuando digo que ya nada es lo mismo.
Pero lo mejor de todo esto, lo que más me gusta, es que sigo siendo yo.
La misma de antes, pero a la vez una extraña.
¿Comprenden?

Everyone knows how to fake a smile

I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
I dreamed a dream - Glee Cast

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Estoy jodida, triste, desilusionada...

¿Porque? Pues la verdad no sabría decirlo, creo que estoy de nuevo en ese estado de animo que lo unico que me hace desear es tirarme de un puente. Pero no lo hare, soy demasiado cobarde.
No quiero llorar así que cambiare de tema.

M, descubrio mi blog, no, no este. Mi blog de fanfiction: Amor sin límites.
Sin embargo no fue eso lo que me preocupo si no la facilidad con la que lo hizo. Simplemente busco mi nombre en google. Yo no quiero que encuentre este blog.
Me asusta, todo lo que pongo aquí son mis pensamientos más oscuros, los secretos que escribo porque si los dejo dentro de mi me ahogaran lentamente...

¿Que hago?
¿Privatizo el blog o me cambio el nombre?
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Canción recomendada

Las 10 cosas que odio de ti.

Nunca pensé que me costaria tanto encontrar estas diez razones haha!

1. Odio que me ignores cuando estas enojado
2. Odio que me cuentes de tus ex's
3. Odio tu manía de tronarte los dedos
4. Odio que me obligues a ver los partidos del Real Madrid
5. Odio cuando cuando me haces enojar solo para divertirte, porque sabes que con un beso y un 'Te adoro' puedes arreglarlo
6. Odio tus Jeans grises, si, los Levi's
7. Odio que te rías de mi porque me dan pánico las abejas
8. Odio cuando dices que mi nombre es raro y por eso no combina con el tuyo.
   Athena & Marcos, si combina!
9. Odio cuando me sonríes y siento que me falta el aire
   
10. Odio que me cueste encontrar diez razones para odiarte y me sobren razones para amarte.

Gracias por sus comentarios :)

Las 10 cosas que amo de ti.

Ayer estaba viendo la película de los 90's "Las 10 cosas que odio de ti" Y dije: Porque no hago yo las 10 cosas que amo de M. Y por supuesto después pondré las 10 que odio :P
La canción, la puse porque se la dedique después de que vimos la película "La ultima canción:

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1. Amo que me digas que soy bonita
2. Amo tu preocupacion innecesaria
3. Amo tu risa
4. Amo que cantes para mí
5. Amo que creas que me conoces a la perfeccion
6. Amo esa forma tan extraña que tienes de caminar
   
7. Amo la manera en que me haces sentir cuando envuelves tu mano en mi cintura
   
8. Amo la forma en que siempre encuentras una palabra para describirme, sin ofenderme
9. Amo que digas que me veo graciosa llorando solo para hacerme reir
10. Amo que me cuentes como se conocieron tus padres

Hay muchas más cosas, pero escogí mis favoritas.

Cleanin' Out My Closet

Nunca he llegado a contar mi vida aquí y como termine escribiendo este blog. Pero hoy escuche una canción de hace algunos años de Eminem. se llama: Cleanin' Out My Closet. Es una canción con la que me puedo relacionar, no en todo pero si en la mayoria. Y me di cuenta de que es hora de que yo también limpie mi closet, es tiempo de que les cuente mi vida.

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Tuve una infancia agradable, pese a que no estuve con mis padres hasta que tenía 13 años, mi niñez estuvo llena de muchísima familia que me quería. Iba a un colegio privado. Era una niña un tanto mimada que era como le gustaba tenerme a mi abuela. Llena de cosas de alegría y sin problemas… Entonces en Septiembre de 2005 mi vida cambiaria por completo hasta la fecha de hoy.

Casa nueva, colegio nuevo, profes/compañeros nuevos, una ciudad muy grande para una niña tan tímida como lo era por aquel entonces. Llegue al Distrito Federal donde se supone que venia a reunirme con mis padres, a los que tanto había echado de menos en los años que estuve sin ellos. Pero todo lo bonito que parecía estar con el cambio a los pocos meses desapareció.

Todo comenzo con mi madre, a la cual siempre tuve que llamar por su nombre. "Mamá" La hacía sentir vieja. Y yo para ella nunca fui "Hija" o Athena. Siempre me dijo "Niña" No importaba que fuera a decirme sus oraciones siempre comenzaban con niña...

Luego estaba mi padre, el fue a un nivel más alto de odio a su hija, todavia lo recuerdo a la perfección... Era día de Reyes.

Aquel lejano día fueron los primeros insultos de mi padre hacia mí... Supuse que solo se le había ido la mano y no volvería a pasar, pero la cosa poco a poco fue a peor.
Todo el tiempo me llamaba: Estúpida, retrasada, idiota, estorbo... Nunca me golpeo, pero sus palabras de desprecio dolían mucho más.
Y en casa se notaba el mal ambiente, mi miedo y los nervios cada vez que mi padre llegaba a casa. Cada vez eran más gritos y nadie hacia nada. A mi madre le daba igual. Y eran más y más insultos y demasiadas lágrimas en silencio. Mi odio pese a ser una niña iba en aumento y por algún lado tenia que salir todo eso...

El diciembre de ese mismo año, todo se nublo al tener mi primera crisis, episodio del cual me diagnosticarían TAB.
A mi corta edad ya tenía una enfermedad mental, supongo que era cuestión de tiempo para eso pasara. Pero yo habría deseado tener una vida normal...

Estuve más o menos estable durante 1 año, medicación e intentar hacer vida normal no era lo mejor. Tenía problemas en casa, en el instituto y conmigo misma hicieron que cayera en una depresión bastante dura.
Mis estudios iban a peor y eso hizo que mi estado fuera a peor. Con tantos problemas en casa, en el instituto y que no encontraba sentido a nada, decidí mandar al diablo todo lo que me rodeaba.
Pues aunque mi familia (mi verdadera familia no mis “padres”) me dieron su apoyó desde lejos, nunca volví a ser la misma. Y ni siquiera seguí intentando tener una vida normal luego de que mis abuelos, que fueron como mis padres murieran.

Si intente mantenerme estable, intente no mandar todo por la borda: porque me había dolido mucho. Ellos habían sido mi todo, así que con mucho esfuerzo avance, pero esa "fuerza de voluntad" No me duro más que 5 meses...
Y lo volví a ser, la Athena irresponsable y alocada. Deje de medir las consecuencias...

Hasta que un día, bastante tiempo después toque fondo...

Aquel día aun a mis diecisiete años amanecí en mi auto afuera de mi casa, borracha, con chupetes en el cuello, sin ropa interior y sin recuerdo alguno de cómo había llegado (un estado lamentable, lo se)
Por ese incidente mis padres me ingresaron en la planta de psiquiatría, tengo muchas lagunas de mi época allí, ya que iba con mucha medicación en el cuerpo y mi estado era como si todo lo que pasaba a mí alrededor no fuera de verdad. Aunque recuerdo bien a Pablo… Pero de el hablare en otra ocasión.
Después de ese tiempo allí, volví a casa con medicación y con control por una enfermera ya que no terminaba de acostumbrarme a tanto cambio. Empecé terapia semanal con una psicóloga. Fui a cada una de esas terapias, cambie de psicóloga cuatro veces. Y aun así mis días se volvieron grises y sin sentido. Lloraba cada dos por tres, comía y dejaba de hacerlo, me tomaba las pastillas cuando me acordaba, me emborrachaba sin saber que pasaba conmigo después...

Quise volver a escribir pero lo único que hacia era llorar y llorar encerrada en mi habitación. Mi amiga Aphrodite, vio eso y no me siento orgullosa de ello. Pero me siento feliz de poder haber contado con ella en esos momentos.

*Y Aphro, se que vas a leer esto y aunque tu dijiste que no te importo estar ahí, de verdad lamento mucho que lo hayas visto. Y lamento que nunca te conté todo esto. Se que tu me confiaste muchas cosas, pero no quería que tuvieras que oírlo de mi, tu tienes tus propios fantasmas y no quería que lidiaras con los míos porque yo no podía…*

En fin, la pequeña, feliz y tímida Athena murió con sus abuelos. Y entonces nació la nueva yo.

Unos meses después de que cumplí 18 me mude de vuelta a Coahuila con mis tíos y todo lo que ha pasado desde entonces lo pueden leer en las entradas anteriores.

Y aunque faltan mucho detalles, demasiados... creo que lo "importante" esta en esta entrada. Ahora saben que no me convertí en lo que soy solo porque sí... Todos tenemos un pasado oscuro. Y si, siempre me pregunto ¿porque mis padres no me enviaron de regreso con mis abuelos? Porque tenían que arruinarme... Porque estoy arruinada, ellos me arruinaron... Esa es la realidad.
Y les pido por favor, no me juzguen, no crean conocerme por esto. Y mucho menos sientan lastima, no es necesario...

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Cleanin' out my closet - Eminem.
Por si alguien desea escucharla y saber porque me siento tan identificada.

¡Ya no quiero más!

There's a story behind every person.
There's a reason why they're the way they are.
They aren't just like that because they want to.
Something in the past created them,
and sometimes it's impossible to fix them.
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Ya no quiero más llanto

Ya no quiero más depresion
Ya no quiero más odio
Ya no quiero más terapia
Ya no quiero más ideas suicidas
Ya no quiero más promesas
Ya no quiero más idiotas
Ya no quiero más nada.
Solo quiero ser libre, realmente libre.
Sin pasado ni futuro.
Solo viviendo un día a la vez sin medir las consecuencias.

Viva... tal vez

Tiempo sin escribir por aquí pero la verdad no tenia nada nuevo que contar... No se.
Me fui de “vacaciones” a puerto vallarta con M. Y fue mas o menos lo que esperaba. No dare muchos detalles pero todo fue casi genial.

Sobre mi pues... Aun estoy viva, sana y con unas ganas inmensas de tirarme de un puente jaja
...Así o mas bipolar?
Pero la verdad es que ya me rendi; me rendi en tratar de ser normal, me rendi de intentar no parecer una loca, me rendi. De todo eso que ya me tiene harta!
No se si eso sea algo bueno, pero creo que por primera vez en (tal vez) nueve años solo me importa lo que YO piense de mi misma.
Así que eso es todo queridas personas que me leen (si es que alguien lee esto)
No estoy muerta, pero tampoco puedo presumir de estar viva.

(N/A) perdonen las fallas de ortografía, no tenia ánimos de corregir esto.

"You're too young, to be this empty, girl"

So please... hold me tight, and i'll promise you...
that everything will be fine.

Estás sola

Das la última calada y te sueltas el pelo. Los mechones caen, desordenados, a lo largo de la espalda. Comienza a hacer frío. Comienza esta canción. Definitivamente, una época con demasiados comienzos y pocos finales. No sabes si llamarlo tristeza o melancolía, pero es un sentimiento hermoso. Carente de todo dolor.
De repente, te sientes frágil, insegura. Necesitarías un abrazo. Y sonríes.

Tiempo, justamente eso es lo que necesitas. Acaso no dicen que el tiempo lo pone todo en su lugar? Y entre un inmenso mar de dudas, varias certezas. Que eres fuerte, mucho más de lo que nadie lograría inmaginar. Que conseguirás, lo que quiera que te propongas. Y que no estás tan lejos de ser quien quieres ser. Y eso último, es lo más bonito que te ha ocurrido nunca.
Then you will find, what you always want...

50: Cosas que odio.

Odio:

1. Ir a dormir sola
2. Contar una historia y que nadie me escuche
3. Estar muy cansada, y no ser capaz de dormir
4. Decir algo muy importante y que la gente alrededor no se calle.
5. Cocinar algo y que sepa horrible
6. Cuando la gente pone un espacio antes de la puntuación Ej: fin .
7. Que la gente se queje acerca de su (perfecta) vida
8. Las personas enojadas
9. Cuando la gente quiere discutir sin razón alguna
10. Estar castigada
11. La gente que no me deja dormir
12. Cuando todo el mundo me mira como si fuera una TV o algo
13. Que la gente me ignore
14. Cuando la ropa que quiero usar no esta limpia
15. Cuando la gente me textea a las 3am para decir: "¡Hey! que pasa"
16. Que mastiquen con la boca abierta
17. La tarea
18. El sonido que produce arañar una pizarra
19. La gente que simplemente no se calla
20. Cuando la gente que pongo siempre en primer lugar, me ponga a mi en segundo
21. Realmente decir la verdad pero al reírme nadie me cree
22. La gente que parece aferrada a hacer mi vida un infierno
23. Que mi comida se caiga al suelo
24. Ir al refrigerador/nevera y darme cuenta que no hay nada de comer
25. El chat de Facebook
26. Comer muchisimo y aun así tener hambre
27. Querer estar sola y que la gente no se vaya
28. Darle una indirecta muy directa a alguien para que se vaya al demonio y que esa persona no lo capte
29. La falta de señal en mi celular
30. Faltas de ortografía
31. Que me roben el crédito por lo que YO hago o digo
32. Que la gente se pare detras de mi cuando estoy en la computadora
    
33. El internet lento
34. La gente que se queja todo el tiempo!
35. Tener una canción en la cabeza todo el día y no ser capaz de recordar cual es
36. Enviar un mensaje de texto realmente largo y solo me respondan con un 'OK'
37. JUSTIN BIEBER
38. Perder mis llaves
39. Recordar algo muy importante y luego olvidarlo antes de anotarlo
40. Ex-novias/os
41. Que alguien se ría de un chiste privado frente a mi y no me expliquen el porque es gracioso
42. Cuando la gente no comprende que estoy siendo sarcástica
43. Que la gente ponga un montón de "................" O "!!!!!!" después de cada cosa que escriben!!!!!
44. Cuando alguien dice algo con palabras que no funcionan juntas y yo solo me quedo ahí fingiendo que entendí todo perfectamente
45. No encontrar una posición cómoda para dormir
46. Verme realmente bien un día y que nadie lo note
47. Perder la misma cosa una y otra vez
48. La resaca
49. Que la gente camine super lento frente a mi y no se hagan a un lado para poder pasar
50. Los silencios incómodos
    

17 de marzo... un dia para recordar ♥_♥

M: ¿Qué te pasa hoy?

YO: Nada, solo estoy cansada

M: Se cuando te pasa algo ¿porque me mientes?

YO: Mentirte es más fácil que explicarte porque estoy así.

M: Ya dime ¿Que tienes?

YO: Estoy cansada de fingir que todo está bien

M: Ya te lo dije, todo está bien. No sé porque insistes en crear una tormenta en un vaso de agua Athena.

YO: ¡¿Cómo quieres que te crea?! No me has dado motivos para creer que eso es verdad.

M: No sabía que necesitabas motivos, creí que las acciones eran lo que funcionaba contigo.

YO: Sabes bien porque lo digo, no me culpes a mí.

M: Si, se porque lo dices y no te culpo. Solo que pensé que después de todo este tiempo creerías un poco más en mi.

YO: No soy el tipo de chica que confía fácilmente, he aprendido a no hacerlo.

M: Lo se... He descubierto que eres otro tipo de chica.

YO: Según tu ¿Qué tipo de chica soy?

M: Eres de las que consiguen lo que quieren, sin importar que sea.

YO: Si consiguiera lo que quiero, créeme ya estaría muerta.

M: Ok ya basta, Athena. Quiero que me escuches bien porque solo lo diré una vez ¿ok?

YO: …Ok

M: Si tu estuvieras muerta entonces nada tendría sentido, yo no estaría aquí, ahora mirándote y preguntándome que fue eso tan bueno que hice, como para poder encontrarte.

YO: ¿Eso qué significa? - Si, ya se. Soy una imbécil-

M: Que me alegra mucho que estés aquí, conmigo sin importar lo imbécil que he sido...

YO: No podría dejarte, aunque quisiera. Lo que siento es más fuerte que yo...

M: Entonces bienvenida a mi realidad... Porque... yo... ya no puedo estar sin ti…
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Ni siquiera puedo escribir mi reacción, me quede tan sorprendida que lo único que pude hacer fue ponerme a llorar y a besarlo.

Creo, que por fin el siente algo más por mí que simple pasión. Y yo; por fin puedo amarlo sin sentir que le doy todo sin recibir nada a cambio, por fin puedo sentirme bien a su lado. Pero… ¿Estoy feliz? no, pero estoy muy contenta. Aun me falta mucho para ser feliz.

Aunque toda esta conversación se repite una y otra vez en mi cabeza como si fuera una película, cada frase quedo en mi memoria para siempre... y de repente lo que parecía un día más, se convirtió en el 17 de marzo más importante de mi vida...

No te pido flores

Si se fue yo no se bien

aun me resigno a no entender

que pasa noches ya sin el

como antes de que fuera mio

definitivo yo no se

una semana y sera un mes

que pasan días sin que muera

suspirando en el vació

Y ya no quiero ser

tan débil como el viento

cuando la tormenta se ha ido

que ya no sopla y esta frió

sin tu calor

Que hay detras...?

Me asusta descifrar que habrá detrás de ti...

MIEDO

"Me miras y piensas, 'ella esta muy feliz', pero hay mucho detrás de esta pequeña sonrisa que nadie sabe"

Caitlin Beadles

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Nada ha mejorado entre M y yo... y lo admito tengo miedo de que este sea el final de todo.

De todo eso que jamas compartimos, de lo que teníamos.

No quiero perderlo, no puedo vivir sin el... ¿Que hago?

Eso es lo que no paro de preguntarme, de pensar... de decirle.

El dice que todo esta bien, que el problema quedo atrás... pero se que miente.

Porque estamos juntos, pero pareciera que estamos a millas de distancia. No quiero fingir que todo es perfecto cuando no es así, pero al mismo tiempo algo dentro de mi dice: Callate o lo perderás...

No se que hacer, necesito pensar... Estoy muy TRISTE. Y sinceramente empiezo a cansarme de sentirme así...

¿Adonde vamos a parar?

Ayer por la tarde discutí con M, por la razón más estúpida que se les pueda ocurrir...
Me siento un poco culpable porque yo comencé y ahora el no me llamado ni nada.
Y estoy llorando como magdalena porque lo extraño mucho, ademas de que hoy después del trabajo, el paso de largo junto a mi sin siquiera mirarme.
Y eso me dolió mucho porque yo creí que nuestra relación iba perfectamente.
No he podido dejar de torturarme con canciones tristes, ni siquiera quise salir a cenar con mis tíos...

Llevo llorando varias horas y no puedo parar, trate de llamarle pero me entro el buzón y solo le deje un mensaje diciéndole que por favor me llamara... Si todavía tengo algo de dignidad.
Ojala me llame porque lo extraño tanto que siento que me muero...